Токсичная мать — это мать, не способная на любовь к своему ребенку (в частности к дочери). Основное поведение в отношении ребенка — это манипуляция, навешивание чувства вины, перекладывание ответственности за проблемы в семье на ребенка, оскорбления, унижения и жалость. Токсичная мать демонстрирует нарциссическое поведение, признает только свои желания и потребности, любит только себя.
Поведение токсичной матери непредсказуемо. Ребенок никогда не знает чего ждать в следующий момент: критики или ласки. Он постепенно научается определять настроение матери по шагам, по взгляду, по тому как она поставила сумку, придя домой. И постепенно начинает ее бояться.
Для нормального роста и развития ребенку нужна любовь, безусловное принятие и поддержка со стороны мамы. Когда же ребенка постоянно критикуют, у него возникает внутренний конфликт, вырастает чувство вины в душе. Игнорируя свои потребности и желания, он делает все, чтобы быть «хорошим», чтобы заслужить любовь мамы. Но это невозможно. Из отношений с матерью, с самым главным человеком для каждого ребенка, формируются отношения человека с миром и с другими людьми. И это отношения недоверия, отчужденности. От полученных эмоциональных ран зависит какое будущее построит для себя ребенок.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Токсичная мать создает симбиотические отношения с ребенком, считая его своей собственностью, считая, что ребенок ей должен до конца жизни. Это нездоровое слияние дает матери ощущение собственной востребованности и структурирует ее жизнь. Для обретения полного контроля над своим ребенком мать отрезает своего ребенка от осознания собственных чувств и подавляет его волю. Она нарушает границы личности и повреждает инстинкт самосохранения ребенка. Сценарий всегда примерно одинаковый: токсичная мать по своей природе — холодная. А ребенку для здорового роста и развития нужны любовь, тепло, поддержка и забота. Ребенок требует этого от матери всеми возможными для себя способами, получает отказ, начинает злиться (что естественно в данной ситуации), и в ответ бывает наказан. Так ребенок усваивает, что «нельзя злиться и требовать любви», что он «плохой» и начинает испытывать чувство вины и стыда за отстаивание своих интересов, за проявление своих чувств и потребностей. Постепенно ребенок перестает доверять себе, своим чувствам и полностью полагается на свою мать, считая что она лучше знает, она всегда права.
Выделяют следующие типы токсичных матерей:
1. Гиперопекающие и удушающие контролирующие. Движимые своей внутренней тревожностью и невостребованностью, такие матери всячески пытаются уберечь своих детей от ошибок, реализуют через них свои амбиции и панически боятся стать «ненужными» своим детям.
2. «Грустные» матери, которых ничто не радует, и у которых нет ресурса на заботу и любовь к своему ребенку. Ребенок вынужден сам заботиться о своей депрессивной матери, сам становиться для нее родителем. Грустная мать не может перенести, что ее дочь может наслаждаться радостями жизни и перекладывает на нее ответственность за свое унылое состояние.
3. Ревнивые матери-соперницы неуверенные в своей женственности, душат женственность в своих дочерях, не давая ей развиваться, что бы дочь не становилась соперницей для матери как другие женщины. В таких случаях дочери добровольно приносят в жертву свою женственность, что создает им трудности принятии своей сексуальности и как следствие в личных отношениях.
Взрослые дочери токсичных матерей оказываются отрезанными от своей внутренней силы, от своих природных инстинктов. Они не доверяют себе, имеют заниженную самооценку, не умеют говорить «нет», плохо разбираются в людях, не знают и не умеют отстаивать свои границы, никогда не рискуют и ничего не добиваются. Цена их спокойствия — это жизнь ниже своих способностей.
Такое же пагубное влияние токсичной матери имеется в отношениях дочери с мужчинами. Она их строит по примеру своих самых первых отношений — отношений с матерью, который дочь идеализировала когда-то в детстве, чтобы выжить. Эти отношения заключаются в унижении дочери и критическом к ней отношении, в отсутствии любви. Дочь же испытывает за это вину и считает, что это с ней что-то не так. По такому же принципу взрослая дочь подыскивает себе мужчину, так как не знает здоровых отношений и достойных мужчин просто не замечает. И оказывается в нездоровом удушающем симбиозе с мужчиной. В ее подсознании слились понятия любви и отсутствия свободы, она продолжает воспроизводить нездоровые взаимоотношения: контролировать и подчиняться, убежденная, что ее можно любить только за что-то. Такая женщина не дает сама себе развиваться и быть независимой самостоятельной личностью.
Как освободиться?
1. Физическое дистанцирование от матери конечно не решит всех проблем отделения дочери, но является первым необходимым условием.
2. Дочери важно понять и принять тот факт, что она ничего не должна своей матери. В семейных взаимоотношениях мать-дочь (родитель-ребенок) мать всегда отдает, а дочь всегда получает, а не наоборот. Для того чтобы вырасти, сформировать свою личность, отделиться от матери, родить своих детей и «отдавать» им. Когда же происходит наоборот — дочь отдает матери, чтобы оправдать или устроить ее жизнь — то это вампиризм.
3. Дочери важно увидеть свою мать как человека и осознать их с нею взаимоотношения такими какие они есть на самом деле, освободиться от идеализаций и принять тот факт, что мать ее никогда не любила. Это очень болезненный процесс, зато он дает освобождение от навязанного матерью чувства вины и трезвый взгляд на взаимоотношения. Это период больших слез, гнева, ярости и боли. На этом этапе важно принять и отпустить свое прошлое, чтобы повзрослеть и стать свободной и сильной в настоящем.
Свобода быть собой.
Дальше дочери очень важно найти себя, восстановить утерянные внутренние связи, изучить свои сильные и слабые стороны и принять их без оглядки на мать. Так же важно идти на риск, следуя своей мечте, преодолевая страх проиграть, быть отвергнутой, брошенной, получить свой собственный опыт и соприкоснуться со своей внутренней силой.
Так же следует изменить поведение во взаимоотношениях с собственной матерью — нужно перестать оправдываться и не позволять нарушать границы своей личности, перестать брать на себя вину за мамины страдания и неудачи.
Отделение и принятие личности матери так же позволяет увидеть и принять ее положительные стороны и полностью освободиться от «материнского проклятья».
Для отделения от токсичной матери рекомендую пройти курс психотерапии.
Так же в помощь для осознания своих ран и токсического влияния матери рекомендую книгу «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви» Донна Фрейзер Глинн, Сюзан Форвард. В книге есть полезные упражнения на проработку.