Взаимность в отношениях — это способность не только заботиться о другом человеке, но и принимать его заботу, поддержку, внимание и участие. Иногда проблемы возникают не потому, что партнёр ничего не даёт, а потому, что человеку трудно взять то хорошее, что ему предлагают. Он умеет быть сильным, полезным и надёжным, но почти не позволяет другому делать что-то для него.
Мы довольно часто говорим о том, что в отношениях важно уметь отдавать. Замечать другого, интересоваться его состоянием, помогать, поддерживать, учитывать его потребности. Но способность получать не менее важна.
Близость существует там, где движение возможно в обе стороны.
Взаимность — это не «пятьдесят на пятьдесят»
Иногда взаимность понимают почти как бухгалтерию: сегодня я сделал для тебя столько, значит, завтра ты должен сделать столько же для меня.
Но живые отношения редко устроены таким образом.
Иногда один человек переживает сложный период и временно нуждается в большей поддержке. Потом ситуация меняется. Один больше зарабатывает, другой больше занимается детьми. Один легче решает практические вопросы, другой умеет эмоционально поддерживать.
Здоровая взаимность заключается не в точном равенстве вложений, а в ощущении:
«Мы оба здесь. Мои потребности имеют значение — и твои тоже».
Человек способен учитывать партнёра, но не исчезает ради него. Может обращаться за помощью, но не перекладывает на другого ответственность за свою жизнь.
И, пожалуй, особенно важно то, что оба партнёра имеют возможность что-то давать друг другу.
Почему некоторым людям легче отдавать, чем получать
Есть люди, которые очень хорошо умеют заботиться.
Они первыми предлагают помощь. Помнят, кому что нужно. Берут на себя сложные задачи. Выслушивают. Поддерживают. Решают проблемы близких.
Но когда помощь предлагают им, практически автоматически отвечают:
«Не надо».
«Я сама».
«Я справлюсь».
«Мне ничего не нужно».
«Не хочу тебя напрягать».
На первый взгляд это может выглядеть как независимость.
Но постепенно партнёр такого человека может начать чувствовать себя ненужным.
Представьте отношения, в которых один человек всё время говорит:
«Я могу быть важным для тебя, но ты не можешь быть важным для меня».
Именно такое скрытое сообщение иногда стоит за невозможностью принимать заботу.
Ведь, принимая что-то от другого человека, мы даём ему возможность почувствовать: «Я тоже могу что-то тебе дать. Я тоже имею значение в твоей жизни».
Поэтому способность получать — это одна из составляющих способности к близости.
Запрет принимать что-то хорошее от других
У некоторых людей существует своеобразный внутренний запрет:
«Нельзя рассчитывать на то, что другие дадут мне что-то хорошее».
Он может проявляться очень по-разному.
Человеку трудно принимать подарки. Неловко, когда за него платят. Он отказывается от помощи, даже когда она действительно нужна. После любого хорошего поступка другого сразу стремится «вернуть долг».
Комплименты он обесценивает:
«Да ладно, ничего особенного».
Если партнёр предлагает помощь:
«Не надо, я сама сделаю быстрее».
Если кто-то заботится:
«А что ему от меня нужно?»
Такой человек может прекрасно отдавать и совершенно не уметь получать.
Причём часто он даже не замечает этого. Ему кажется, что он просто самостоятельный, скромный или не хочет быть кому-то обязанным.
Но за этим может находиться гораздо более глубокое убеждение.
«Не доверяй»: почему принимать бывает опасно
В транзактном анализе существует понятие сценарных предписаний — ранних решений и убеждений, влияющих на дальнейшую жизнь человека.
Одно из них можно обозначить как «Не доверяй».
Такое убеждение может сформироваться, если опыт отношений с близкими людьми был непредсказуемым.
Например, взрослый сегодня был ласковым, а завтра холодным. Обещал — и не выполнял. Помогал, но потом использовал свою помощь для давления.
Ребёнок постепенно делает вывод:
«Лучше ни от кого ничего не ждать».
И это действительно помогает ему меньше разочаровываться.
Проблема возникает позже.
Во взрослой жизни рядом может появиться вполне надёжный человек. Но старая стратегия продолжает действовать.
«Я не буду рассчитывать».
«Я не буду просить».
«Я лучше всё сделаю сама».
Потому что, чтобы принять заботу, необходимо хотя бы немного довериться тому, кто её предлагает.
А доверие означает определённую уязвимость.
Когда за заботу приходилось платить
Иногда человек особенно плохо принимает помощь потому, что в его прошлом она никогда не была бесплатной в психологическом смысле.
Родитель мог говорить:
«Я для тебя всё делаю».
«После всего, что я тебе дала…»
«Ты теперь должен…»
Подарок мог превращаться в средство контроля. Помощь — в аргумент во время следующего конфликта.
И ребёнок усваивал:
получать опасно, потому что потом придётся платить.
Во взрослой жизни даже совершенно искренний подарок партнёра может вызывать внутреннее напряжение.
Кажется, что нужно срочно чем-то ответить.
Если вас пригласили на ужин — обязательно пригласить в ответ.
Если сделали подарок — немедленно купить подарок не меньшей стоимости.
Если партнёр помог — обязательно сделать для него что-то равноценное.
Само по себе желание отвечать заботой естественно. Проблема начинается тогда, когда человек вообще не способен просто получить что-то хорошее и некоторое время остаться получающим.
«Я сама»: самостоятельность или защита?
Самостоятельность — важное качество взрослого человека.
Но между автономией и невозможностью опираться на других существует большая разница.
Автономный человек может сказать:
«Я умею справляться сама. Но иногда могу попросить тебя о помощи».
Гиперавтономность звучит иначе:
«Я должна справляться сама, потому что зависеть от кого-нибудь опасно».
Такой человек часто гордится тем, что ему никто не нужен.
Но в отношениях абсолютная независимость имеет цену.
Невозможно одновременно строить глубокую близость и никогда не позволять другому влиять на нашу жизнь.
В здоровой привязанности есть место определённой взаимозависимости:
«Я могу жить без тебя, но ты имеешь значение для моей жизни».
Другая крайность: когда человек только получает
Конечно, существует и противоположная проблема.
Иногда человек легко принимает заботу, но почти не замечает потребностей партнёра.
Ему кажется естественным, что его выслушивают, поддерживают, помогают ему, учитывают его обстоятельства.
При этом усталость, желания или ограничения другого могут восприниматься как неприятное препятствие.
Возникает установка:
«Если ты меня любишь, ты должен делать для меня то, что мне нужно».
Но взаимность предполагает способность выходить из собственной позиции и интересоваться:
«А как сейчас тебе?»
Другой человек существует не только как источник любви, поддержки и удовлетворения наших потребностей.
У него есть собственная жизнь.
Когда забота превращается в спасательство
Есть ещё один вариант нарушения взаимности — человек очень много отдаёт, но отношения от этого не становятся ближе.
Он решает чужие проблемы.
Берёт на себя ответственность за взрослого партнёра.
Даёт советы, о которых его не просили.
Соглашается на то, чего сам не хочет.
Сначала он говорит:
«Мне не трудно».
Потом:
«Почему всё приходится делать мне?»
А ещё позже:
«Я для него всё, а он для меня ничего».
Так забота может постепенно превращаться в спасательство.
В терминах Драматического треугольника Спасатель нередко со временем оказывается в позиции Жертвы, а затем Преследователя.
Поэтому само количество вложенных сил ещё ничего не говорит о качестве отношений.
Можно очень много отдавать и при этом не строить взаимности.
Забота должна учитывать потребности другого
Иногда человек искренне уверен, что много делает для партнёра.
Но партнёр этого почти не чувствует.
Например, один постоянно предлагает советы, когда другому нужно сочувствие.
Покупает подарки, когда другому хочется провести вечер вместе.
Берёт на себя решение проблемы, когда человек хочет самостоятельно с ней справиться.
Зрелая забота начинается не только с желания дать.
Она включает способность спросить:
«Что тебе сейчас нужно?»
И услышать ответ, который может отличаться от наших представлений о том, как правильно заботиться.
Умение просить — ещё одна часть взаимности
Есть люди, которые готовы заботиться о другом и даже способны принимать его заботу, но совершенно не умеют просить.
Они ожидают, что близкий человек должен догадаться сам.
«Если бы любил — понял бы».
«Разве непонятно, что мне сейчас нужно?»
«Я не хочу просить. Тогда это уже не считается».
Но партнёр не способен постоянно читать наши мысли.
Поэтому способность прямо сказать:
«Мне сейчас хочется, чтобы ты меня обнял».
«Мне нужна помощь».
«Пожалуйста, побудь сегодня со мной».
— это не признак слабости.
Это один из навыков эмоционально зрелых отношений.
Просьба оставляет другому человеку возможность откликнуться или отказать.
А проверки любви требуют доказательств:
«Если ты действительно любишь меня, ты должен сам понять и сделать».
Так отношения постепенно превращаются в экзамен, который партнёр постоянно рискует провалить.
Почему забота иногда раздражает
Принимать нужно не любую заботу.
Иногда то, что называют заботой, действительно является контролем.
«Надень шапку».
«Я лучше знаю, что тебе нужно».
«Не ходи туда».
«Давай я всё решу».
За словами «я же о тебе беспокоюсь» может скрываться попытка управлять жизнью другого человека.
Поэтому раздражение на предлагаемую помощь не всегда говорит о неспособности получать.
Иногда это здоровая реакция на нарушение границ.
Важный вопрос здесь:
«Меня раздражает сама возможность получить что-то от другого или именно форма, в которой мне это предлагают?»
«Не будь близким»
С невозможностью принимать заботу может быть связано ещё одно сценарное предписание — «Не будь близким».
Близость делает другого человека значимым.
А значит, возникает риск.
Если он важен, его можно потерять.
Если я доверяю ему — он может меня разочаровать.
Если я покажу свою потребность — могу получить отказ.
Поэтому иногда безопаснее устроить жизнь таким образом, чтобы никто особенно не был нужен.
Человек может быть общительным, иметь отношения, быть заботливым партнёром — и одновременно сохранять вокруг себя невидимую дистанцию.
Он многое даёт, но мало показывает собственную уязвимость.
И именно способность принимать заботу оказывается одним из мест, где эта дистанция особенно заметна.
«Я больше не буду жить ради других»
Отдельная сложность возникает у людей, которые долгие годы слишком много отдавали.
Они заботились о близких, терпели, спасали, помогали, откладывали собственную жизнь.
В какой-то момент может появиться закономерный протест:
«Теперь я буду думать только о себе».
Иногда это необходимый этап.
Но конечная задача не обязательно заключается в том, чтобы полностью отказаться от заботы о других.
Можно много отдавать и не терять себя.
Можно помогать, потому что хочется, а не потому что страшно отказать.
Можно заботиться, не ожидая, что другой человек теперь обязан сделать то же самое.
И можно принимать заботу без ощущения зависимости или долга.
Зрелая взаимность находится между двумя крайностями:
«Я существую только для тебя»
и
«Мне вообще никто не нужен».
Как выглядит здоровая взаимность
В достаточно зрелых отношениях человек может сказать:
- мне можно чего-то хотеть;
- тебе тоже можно чего-то хотеть;
- я могу попросить тебя о помощи;
- ты можешь мне отказать;
- я могу принять твою заботу;
- мне не нужно немедленно возвращать долг;
- я могу заботиться о тебе, не жертвуя собой;
- мне не нужно угадывать все твои потребности;
- иногда я опираюсь на тебя;
- иногда ты опираешься на меня.
В таких отношениях меньше подсчётов.
Людям не нужно всё время проверять, кто кому сколько должен.
Как учиться принимать заботу
Если принимать сложнее, чем отдавать, не обязательно сразу делать что-то большое.
Полезно начать наблюдать за маленькими ситуациями.
Кто-то предлагает вам помощь — и первая реакция: «Нет, спасибо».
Попробуйте не отвечать автоматически.
Спросите себя:
«Я действительно не хочу этого или мне просто трудно принимать?»
Если человек делает вам комплимент, попробуйте не спорить с ним.
Не:
«Да что ты, я ужасно выгляжу».
А просто:
«Спасибо».
Если близкий предлагает сделать что-то для вас, обратите внимание, какие мысли появляются:
«Теперь я буду должна».
«Он наверняка чего-то хочет».
«Мне стыдно нуждаться».
«Проще самой».
Иногда за такими мыслями обнаруживается не реальная ситуация, а очень старый опыт отношений.
И тогда можно постепенно получать новый опыт:
мне могут что-то дать — и не потребовать плату;
я могу нуждаться — и не потерять достоинство;
я могу довериться — и сохранить себя.
Как заботиться без спасательства
Не менее полезно задавать себе вопросы, когда хочется что-то сделать для другого:
Меня об этом просили?
У меня сейчас есть на это силы?
Я действительно хочу это сделать или боюсь отказать?
Не решаю ли я за другого человека то, что он способен решить самостоятельно?
Смогу ли я сделать это и потом не предъявлять счёт?
Иногда заботой оказывается не вмешательство, а уважение к способности другого справиться самому.
Взаимность — это движение в обе стороны
Близкие отношения строятся не только на способности дать другому человеку любовь, внимание и поддержку.
Нужно ещё позволить ему дать что-то нам.
Потому что, когда мы принимаем заботу, мы признаём:
«Ты имеешь значение для меня. То, что ты делаешь, может быть для меня ценным».
Если человек умеет только отдавать, партнёр постепенно лишается возможности быть значимым.
Если человек умеет только получать, отношения становятся односторонними.
Зрелая близость предполагает другое:
я могу быть опорой для тебя — и могу позволить тебе иногда быть опорой для меня.
И, возможно, способность принимать хорошее от другого человека — один из самых незаметных, но важных признаков того, что мы действительно готовы к близости.
