Термин психологических “поглаживаний” ввел Эрик Берн в своей книге “Игры, в которые играют люди”. Имея большой опыт работы в качестве психиатра и психоаналитика, Берн сделал ряд важных выводов и открытий относительно того, чем руководствуются люди при выборе своего жизненного пути и как этот выбор связан с условиями их воспитания.
“Поглаживаниями” Берн называет внимание, и в первую очередь — признание человека и его достижений в обществе. Потребность в нем объясняется сенсорным голодом — естественной и врожденной тягой сначала ребенка, а потом — взрослого человека к тому, чтобы получать поддержку, любовь от окружающих его людей, в первую очередь — близких. Берн отмечал, что самый естественный и полноценный способ утоления “сенсорного голода” — это здоровые отношения родителей (прежде всего матери) к ребенку до 4 лет, при которых малыш получает достаточное количество тактильных (ласковые поглаживания, поцелуи в лоб, объятия), речевых (ласковые слова, выражение одобрения и принятия малыша таким, какой он есть, заверения в безусловной любви к нему) и социальных стимулов (уважение к потребностям ребенка и принятие важности его “дел” наравне со взрослыми, создание у него чувства безопасности и того, что родители заступятся за него или выполнят обещанное).
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Сам по себе этот “голод” проявляется наиболее остро в первые годы жизни, когда ребенок не “отделен” психологически от матери и не сознает свое “Я”. Это — естественный механизм, нужный малышу для выживания, поскольку он не имеет достаточно сил и ресурсов, чтобы выжить в одиночку. Берн отмечает, что сенсорный “голод” — это острая потребность живых существ и она сохраняется на протяжении всей жизни. Подтверждение тому — страх заключенных надолго оказаться в “одиночной” камере, то, что люди преклонного возраста после смерти своих супругов нередко умирают вслед за ними в течение короткого времени и т.д.
По тому, какой эмоциональный отклик вызывают у ребенка “поглаживания”, Берн разделяет их на положительные (вызывают радость, счастье, спокойствие) и негативные (боль, страх, гнев, обида и т.д.).
Однако зачастую родители не имеют достаточно финансовых, временных или психических ресурсов для “здорового” воспитания ребенка.
До 4 лет дети перенимают то, что они видят в своей семье. Их сознание и возможность оценить: “хорошо это или плохо?” не включаются в процесс, и все происходящее ребенок принимает как данность — так и должно быть. Малыш считывает отношение родителей к нему через их словесные, тактильные и невербальные знаки внимания, формируя на их основании представление о себе. Нормы и правила поведения тоже воспринимаются в детском возрасте как неоспоримая и всеобъемлющая догма. Все это формирует у ребенка сценарий жизни — и в дальнейшем, если он не восстанавливает способность к осознанию при принятии ключевых решений в своей жизни, то в дело вступает его подсознание, сохранившее установки и “образец семьи” из его детства.
Берн сравнивает процесс воспитания с подготовкой новобранцев в армии.
Родители несут ответственность за ребенка, поэтому они нуждаются в том, чтобы его поведение было управляемым, контролируемым и предсказуемым. С этой целью детям (и взрослым посредством законодательства) прививаются нормы и правила поведения в обществе. По мнению Эрика Берна, многие из этих правил дают запрет на сознательное и полноценное выражение личности ребенка, которое понадобится ему во взрослом возрасте для достижения успеха:
- Включенность в “здесь и сейчас”, жизнь в настоящем времени;
- Спонтанность;
- Способность к любви.
Берн отмечает, что процесс воспитания непременно затрагивает и угнетает эти способности ребенка. Как социальные нормы и правила, так и неверные установки родителей оказывают влияние на ребенка, приучая его к определенному способу мышления и жизни. Мать, неспособная давать любовь или радоваться жизни, не может научить этому своих детей. Берн отмечает, что ряд вещей, которым родители обучают своих детей, являются неприятными, трудными и неоправданными. Но в глазах родителей и ребенка они крайне важны и считаются непременным условием для его дальнейшего успеха и психологической зрелости.
Берн указывает, что неприятие этих аспектов и сильное подавление их приводит к отчужденности, безумию и безрадостности. Так, запрет на выражение естественных, сиюминутных эмоций у детей, продиктованный общественным требованием (“Мальчики не плачут!”, “Прекрати истерику, мне стыдно за тебя!” и т.д.) могут стать причиной того, что ребенок перестает “чувствовать” свои эмоции и распознавать их. Но эмоции — это инструмент адаптации и поиска такого образа жизни, который будет наиболее комфортным для взрослого человека. В результате ребенок:
- Делает вывод, что его эмоции — а значит и он сам — не важны.
- Понимает, что он не заслуживает любви сам по себе — только через определенные действия.
- Он откладывает переживания, постепенно обучаясь “глушить” как хорошие, так и плохие эмоции.
Взрослый человек, “не чувствующий” себя — это личность, которая идет на поводу разума, логики и общественного порядка. Вместо своей, человек проживает жизнь в роли “Я-родителя”, и естественно он не способен чувствовать радость и наслаждаться моментом. Это — причина того, что многие ходят на ненавистную работу, тяготятся своей семьей, сожалеют о несчастливых браках и сталкиваются с паническими атаками, тревожностью и депрессией.
В зрелом возрасте, пройдя через кризисы или клинические состояния (депрессия, эмоциональное выгорание и т.д.), человек может переосмыслить свой опыт и начать отрицать установки, полученные от родителей. Так постепенно он приучается жить и находится в состоянии “Я — личность”, вместо “Я -родитель” или “Я — ребенок”.
В ряде случаев, когда ребенок считывает нелюбовь родителей или начинает считать, что он не достоин любви, он начинает проявлять антисоциальное поведение. Это типично для семей, где детей игнорируют. Когда все старания и успехи ребенка не приносят одобрения родителей, а через саморазрушение он наконец получает их внимание, то в дальнейшем это становится поводом для стремления к маргинальному образу жизни и вредным привычкам. Берн сравнивает такие “отрицательные поглаживания” с отравленной водой — для ребенка, оставшегося один на один с самим собой и проживающего беспомощность это — хоть какой-то способ “заявить о себе”, и ребенок предпочитает получить хоть такое внимание, несмотря на боль и вред, которые оно приносит.
Если вы хотите освободиться от детских травм и научиться давать и принимать поглаживания себе и другим людям, запишитесь на прием к психологу транзактному аналитику Пановой Татьяне.
