Я — АБЬЮЗЕР
Публикую искренний рассказ истории абьюза одного талантливого человека, с которым мне посчастливилось встретиться на своем жизненном пути, анонимно по его просьбе. Надеюсь эта история будет интересна и полезна людям, интересующимся темой абьюза, и никого не оставит равнодушным. Текст оставила в первозданном виде — не редактировала.
С благодарностью автору,
ваш психолог Панова Татьяна.
— Я Абьюзер. Я бил жену, бил своего сына, бил мать, отца, сестру, двоюродного брата, лучшего друга, однажды дал пощечину подчинённому. Был случай, когда дочка не хотела уходить из тёмного парка, я ушел и ждал в метрах пятидесяти, пока она испугается и прибежит. Очень хочется добавить, что я бывший абьюзер, но это не так. Да, я много лет не использую физическое насилие, но сказать, что я полностью избавился от абьюзивного поведения, я не могу. Оно проявляется в желании побеждать в каждом споре, в сарказме, в повышенном тоне, в частом перебивании собеседника и еще во многих вещах. Единственное, что отличает меня от того, кем я был несколько лет назад – я знаю, что я Абьюзер, принимаю на себя ответственность за свое состояние и стараюсь замечать свое абьюзивное поведение, как только оно возникает. Признаки всегда одинаковы – гнев, страх, зависть, ненависть, раздражение, презрение и другие проявления эгоизма. Сложнее всего для меня заметить гордыню и высокомерие. Я начал осознавать свое абьюзивное поведение после развода, когда я потерял семью, а после отъезда бывшей жены за рубеж, и возможность видеть своих детей так часто, как я хочу. Позже я прочёл в книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает» о мужчинах, склонных к жестокому поведению, что меняться абьюзера заставляет только сильное потрясение – например, развод или угроза тюрьмы. Не знаю, прав ли он на сто процентов, но в моем случае это именно так.
Желающие могут почитать Банкрофта, книга мне самому очень многое дала для понимания, почему я такой и что с этим делать. Я изложу свои мысли, почему я это делал. Мной двигали два заблуждения. Первое: я считал, что бить, кричать, обзывать, высмеивать, запугивать, замахиваться, обесценивать – вполне допустимо для отношений, как в семье, так и в социуме (конечно, там, где нет риска серьёзного наказания). Примером для меня была прежде всего моя семья, семьи некоторых родственников, соседей и улица. Второе: я считал, что поступаю справедливо. Люди, к которым я применял насилие, начиная с моей жены – вели себя несправедливо, подло, нарушали мои границы, поэтому применяя к ним насилие я восстанавливал справедливость. В случае с сыном, я отучал его от лени, своеволия, нежелания учиться и безответственного поведения на улице.
Я потратил кучу денег и времени на психотерапевтов, на Курс Управления Гневом, даже на некий Курс Толерантности, был на приеме у Психиатра, медитировал. Начал молиться. Анонимные алкоголики говорят, что они на всю жизнь алкоголики, нужно знать это про себя и это может уберечь тебя от употребления. Думаю, что и абьюзером нельзя перестать быть. Но можно перестать «употреблять» наш наркотик – гнев. Это сложно, но раз люди слезают с героиновой иглы, то и с иглы гнева можно слезть. Надо только признать одно: героиновый наркоман думает, что героин облегчает его жизнь. Я думал, что гнев облегчает мою жизнь. Но это не так – гнев разрушает все – отношения, здоровье, психику. Я, конечно, не говорю про «праведный гнев», который возникает, например, когда бандит нападает на вашу семью. Возможно, правильнее будет называть наш наркотик «негодование». И этот термин тоже есть у Анонимных Алкоголиков – алкоголики постоянно испытывают негодование и глушат его алкоголем. Я давал разрядку негодованию вспышкой агрессии. Я читал, что в основе любой зависимости – будь то Алкоголизм, Обжорство, Сексоголизм, Наркомания или Тирания (абьюзерство) всегда негодование, непринятие действительности такой, какая она есть. В том числе и неприятие поведения других людей. А уж причина негодования – гордыня – ведь только я знаю, как должно быть. А другие люди глупее и они не знают. И я этих глупцов сейчас научу. Иронией, сарказмом, презрительным взглядом, игнором, молчанием, повышением тона, криком, угрозами, побоями… Дальше только убийство. До него я, слава Всевышнему, не успел дойти, остановился. Пару раз, как я думаю, был на грани. А за гордыней прячется страх «А вдруг я не лучший? А вдруг я лузер? А вдруг я плохой?» Да, в основе моей гордыни лежит базовая неуверенность в себе. И наоборот, скрытая уверенность в том, что я плохой.
Именно поэтому я очень люблю побеждать в спорах. Могу спорить по два-три часа о чем угодно, чтобы победить, чтобы доказать, что я умный. Очень горжусь тем, что я умный. Умнее других. Конечно, есть люди не менее умные, но более умных нет. Агрессия это еще и обожание собственного ума, одержимость своим умом. Насилие – реализация тезиса – «я лучше знаю, как правильно, я умнее (ну и справедливее, честнее, мудрее, благороднее, конечно)». Умнее – значит прав. Значит имею право нападать на глупых, учить их.
Я не знаю, можно ли перестать быть абьюзером, но точно знаю – можно признаться себе «Я – абьюзер», замечать в себе попытки любого вида насилия и отказываться от них. И когда такое отслеживание своего поведения войдёт в привычку – насилие прекратиться.
Я не психиатр и не психолог, читал, что нарциссы не чувствуют раскаяния и эмпатии, а психопаты наслаждаются чужой болью. Я не знаю. Мой текст не о них. Я пишу о таких, как я сам – кто после каждого акта агрессии испытывает чувство вины, стыда, страха и собственной неполноценности, кто в минуты, когда их сознание не замутнено страхом и гневом, старается давать тепло своим близким. И при этом считает, что насилие допустимо. Им нужно повернуть только один тумблер в голове, включить режим «Насилие недопустимо!»
Я усвоил, что любой внешний конфликт – отражение внутренних проблем, неосознанности. Чем больше я был неосознанным, тем больше конфликтов было у меня в жизни. Не все из них инициировал я, но я всегда шел на эскалацию конфликта. Конечно, по-моему мнению, я конфликтовал всегда только с кем то более глупым и несправедливым.
Я проявлял агрессию не только к другим, но и к себе. Я жестко ругал себя за упущенные возможности, за «не так сказал», за трусость, доверчивость, глупость, излишнюю щедрость, да за что угодно. А еще я достигатор – я должен выигрывать, я должен быть лучшей версией себя, выигрывать у других. Так я после долгой жизни без спорта, начал бегать сразу по асфальту по пять-шесть километров, еще и с отягощением (привязывал груз на ноги), а через несколько месяцев побежал на время 10 км. Я хотел победить своего ровесника, который выложил свое время в соцсетях, я недотянул пару секунд, но главное я разорвал мениск и лёг на операцию.
Я проявлял насилие над собственным телом и в других случаях. Иногда доходило до смешного – например я молился, когда организм требовал пойти в туалет. А почему? Потому что я уже наметил помолится, ведь я верующий человек, организм должен подстроится и перетерпеть, хотя какие уже казалось мысли о Боге могут быть, когда хочется писать? Почему я не мог отложить молитву? Потому что я боялся – часть молитвы я уже произнёс, потом придётся повторять заново, а это потеря времени, а я очень боялся не успеть. Что не успеть? Что-то важное. Состояться. Сделать что-то важное, что сделает меня наконец значимым. Большим. Настоящим и истинным. Мной двигал страх не успеть – ощущение нехватки, неполноценности того, кто я есть.
Периодически мне даже в постели с женщиной было сложно расслабиться, я должен был ее удивить, быть лучшим любовником в ее жизни. Наверняка, это были не самые лучшие ночи в жизни женщин.
Мало, кто любит критику. Я же ее ненавидел. Я ненавидел, что другие думают и даже чувствуют по другому. Хотел уничтожить это. Все должны думать и чувствовать только так, как я. Потому что мой ум – это я. Ставить под сомнения безупречность моего ума – значит унижать меня самого, нападать на меня, издеваться надо мной. Поэтому я должен уничтожить напавшего. Критикующего. Я очень боюсь проиграть в споре – я не могу быть неправым, ведь тогда я лузер.
Еще я очень стеснителен – часто боюсь проявлять свои истинные чувства, боюсь выглядеть смешным, слабым, некомпетентным, бедным, очень боюсь потерять время. Очень. Очень боюсь проиграть другим в успешности. Боюсь негативной оценки окружающих. Боюсь окружающего мира – он враждебен. Никогда не чувствую себя в безопасности. Думаю, что люди меня все время оценивают, хотят победить меня, посмеяться надо мной.
Я люблю высмеивать людей. Становлюсь выше них. Компенсируют свою неуверенность, чувство собственной недостаточности. Одно из любимых моих орудий – сарказм, по сути агрессия под видом шутки. Обесценивание, презрение. Сильный человек бывает самоироничным. И обычно прямо говорит о том, что ему не нравится. Сарказм – оружие слабых. Значит Абьюзер – слаб? Думаю, что да. Многие принимают агрессию за силу. Я сам так думал. Раз я нападаю, значит я силён. Но есть нюанс – я всегда нападал на тех, кто мне казался слабее меня. Агрессия это всегда трусость.
Еще большую часть времени испытывал чувство стыда. То есть страх негативной оценки другими людьми. Страх наказания, осуждения, страх, что я плохой. Поэтому я всегда испытывал большой страх ошибиться, страх быть в чем то неправым. Мне нужно всегда демонстрировать силу, чтобы не подумали, что я слабый.
Еще Абьюз – это одержимость тем, что «мое». Моя нация самая умная и благородная, моя Футбольная команда самая сильная. А, если результаты ее не очень, значит она самая честная и справедливая. И, конечно, «мои дети» должны быть самыми лучшими. Потому что – они свидетельство того, что я чего то достиг, свидетельство моей ценности, того, что я хороший. И это должно быть признано людьми. И когда дети не показывают самых лучших результатов из всех, а, особенно, если их результаты средние или ниже средних – они подрывают мою ценность. И это рождает сильный гнев. Как я орал на сына, когда он не мог понять математическую задачу или выучить стихотворение! Ведь мой сын должен быть самым умным! Он не должен тупить! От моих диких криков сообразительный мальчик пугался и совершенно терял шанс что-то понять и запомнить. Думаю, разведясь со мной, бывшая жена спасла сына от тяжелого невроза.
На вопрос «Вы хотите быть правым или счастливым» я большую часть жизни отвечал себе «Хочу быть правым». Как следствие я был прав и несчастен.
Любой абьюзер сам жертва абьюза. И я долго носил в себе обиды на родителей, особенно на Папу, которые побоями и криком «испортили мне нервную систему, характер и сломали жизнь». Но ведь родители и сами были жертвами абьюза. И делали все из самых благородных побуждений, как умели, как их учили. И тысячи людей имели гораздо более трагичное, мрачное детство, чем мое, в котором было при этом очень много радости и любви. И они смогли преодолеть обиды и сеять вокруг себя не агрессию, а любовь. Я не могу изменить цепочку насилия, которая была в прошлом в моей семье, возможно, из поколения в поколение, но остановить ее на себе – в моих силах.