Эмоциональная зависимость — это нездоровая модель отношений. Про нее можно сказать: «и жили они долго и несчастливо» — потому что в основе такого союза между людьми находятся разрушительные способы взаимодействия, не дающие полноценно развиваться и самореализовываться.
Термин «зависимость» хорошо отражает суть того, что происходит с людьми: как и в случае с химическими веществами, наблюдается нездоровая потребность одного (или обоих) партнёров в поддержании их связи через разрушительное для личности каждого из них поведения. Подобно зависимым людям, те, кто вовлечен в такие отношения, со временем теряют привычные им увлечения, круг общения и интересы, что вызывает недовольство и страдание. Но в здоровых отношениях люди не страдают друг от друга, а помогают и поддерживают партнёра в его начинаниях.
Признаки эмоционально-зависимых отношений
Эмоциональная зависимость характерна для людей с нестабильной самооценкой, тех, кто имеет сложности в вопросах самоидентификации или не прошёл определенные этапы «взросления». Такой человек воспринимает своего партнёра не как отдельно взятую личность с ее особенностями, потребностями и интересами, а как средство для утоления его эмоционального голода (но они сами не понимают этого).
Вот, что характерно для таких отношений:
Утрата «идентификаторов личности» в угоду партнеру. Человек сознательно отказывается от своих увлечений, круга общения или интересов в угоду того, чтобы заслужить одобрение партнёра или проводить с ним больше времени. В долгосрочной перспективе такая «самовольная изоляция» может спровоцировать у человека сильный внутренний конфликт и чувство опустошения, депрессию.
Стремление к «слиянию» с партнером. Эмоционально зависимые люди в отношениях очень требовательны к партнёрам. Они стремятся проводить с ними каждую минуту своего времени, или могут требовать (напрямую либо через манипуляции: обиды, осуждение тех, с кем общается их партнёр и т.д.) того, чтобы возлюбленный (-ая) тоже проводила с ними как можно больше времени.
«Стабильность» человека зависит от его партнёра. Даже сама мысль о том, чтобы расстаться, вызывает у зависимого партнёра чувство беспомощности и отчаяния, а если разрыв все же случился — это может ввергнуть его в сильную депрессию. Многие эмоционально-зависимые люди из-за подобных страхов нередко устраивают партнёрам сцены ревности, стремятся контролировать каждый их шаг.
Глубокая увлеченность партнёром с острой потребностью в его одобрении. Бессознательно человек стремится полностью переложить ответственность за свои действия на партнера. Он как бы не имеет своего мнения, предпочитая думать о том, как действовать для того, чтобы порадовать своего спутника и получить от него похвалу.
Человек несчастен в отношениях, но не готов их прекратить. Тот случай, когда «и вместе плохо, и порознь невозможно». Зависимый человек так боится расстроить, разочаровать или вызвать негатив у своей пары, что готов терпеть абсолютно не удовлетворяющие его отношения и ждать, когда партнёр сам его бросит. Некоторые из них неосознанно «подталкивают» свою вторую половинку к разрыву отношений, допуская мелкие оплошности в быту из тех, которые раздражают их партнёров больше всего.
Типичный сценарий развития в таких отношениях: «зависимый/созависимый»: один из партнёров стремится полностью переложить ответственность за свою жизнь на свою пару, а второй в свою очередь стремится к получению тотального контроля над своей парой, через что реализует собственную потребность в том, чтобы быть значимым.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Причины эмоциональной зависимости
Проявления эмоционального голода носят разные формы (зависимое и созависимое поведение в отношениях), но его основная причина — специфическое воспитание детей, особенно в раннем возрасте (до 1,5 лет). В этот период дети наиболее уязвимы и не имеют достаточно развитого ассоциативного мышления, поэтому переживания в этом возрасте остаются в глубоких областях подсознания. Если ребёнок не чувствовал себя в безопасности, не получал достаточного количества телесных ощущений, подтверждающих заботу и принятие родителей (ласковые поглаживания, объятия, поцелуи), то он вырастает личностью с неустойчивой самооценкой. Еще один вариант — когда на ребёнка возлагают ответственность, несоизмеримую с его возрастом. Подобным образом человеку внушается мнение, что он во-первых может решать проблемы других людей (когда взрослые перекладывают на ребенка ответственность за свою жизнь), а во-вторых приучают его к тому, чтобы решить свои проблемы через других людей.
Как освободиться от эмоциональной зависимости в отношениях?
Почему вообще возникает эмоциональная зависимость? В первую очередь, это связано с попыткой компенсировать не полученное в детстве родительское внимание, принятие и любовь. Так, вступая в отношения с другим человеком во взрослой жизни, зависимый партнёр стремится найти «идеального родителя» — человека, готового дать ему безусловное принятие и взять за него ответственность. Поскольку в зависимых отношениях оба человека ведут себя незрело, получается, что они оба постоянно перекладывают ответственность на партнёра, и стремятся навязать ему свои желания и цели, переделывая партнёра под себя и не желая мириться с его решениями.
Надо обнаружить признаки зависимости и признать проблему.
Следует учиться принимать недостатки своего партнёра, а не пытаться его переделать. Вместо этого лучше направить энергию «на себя» и улучшить свою жизнь.
Научитесь брать ответственность за свою жизнь и мириться с правом выбора Вашего партнера. Например, он имеет право отказаться менять свою жизнь в угоду Вам или не захотеть полностью решать Ваши проблемы, ограничиваясь поддержкой или советом.
Человек должен научиться «слышать себя». Что ему нравится, доставляет удовольствие, в каких сферах деятельности для него важно признание и успех? Стройте свою жизнь так, чтобы в ней было место прежде всего становлению себя как личности.
Проработайте детские травмы, чтобы научиться формировать привязанность к партнеру без страхов и опасения. Несмотря на кажущуюся «глубину»зависимых отношений, в них нет адекватного принятия партнерами друг друга и поддержки.
Адекватные отношения строятся на том, что оба партнера в равной мере несут ответственность за работу над ними, не стремясь полностью подстроиться под своего спутника и не пытаясь переделать его. Важно понимать, что и Вы, и Ваш партнёр — это отдельные личности, и принимать выбор друг друга, даже если он Вам не по нраву.
Так же читайте статью о созависимости.