Травма отвержения формируется, когда человек переживает, что его не принимают, не выбирают или не любят таким, какой он есть. Иногда отвержение бывает прямым: ребёнку говорят, что он мешает, разочаровывает родителей, недостаточно хорош или вообще не должен был родиться. Иногда оно передаётся значительно тоньше — через эмоциональную холодность, постоянную критику, сравнение с другими, равнодушие к чувствам ребёнка или ожидание, что он должен стать совсем другим человеком.
Внешне такой ребёнок может быть окружён заботой. Его кормят, одевают, водят в хорошую школу, занимаются его развитием. При этом его внутренний мир остаётся незамеченным. Родителям может быть важнее, насколько хорошо он учится, правильно себя ведёт и соответствует семейным ожиданиям, чем то, что он чувствует, чего хочет и каким человеком постепенно становится.
Тогда ребёнок делает очень болезненный вывод:
«Таким, какой я есть, я никому не нужен».
Это решение может продолжать влиять на жизнь и много лет спустя. Взрослый человек боится проявляться, болезненно реагирует на критику, старается заслужить любовь, выбирает эмоционально недоступных партнёров или сам отдаляется от людей, как только отношения становятся по-настоящему близкими.
Что такое травма отвержения
Отвержение — это переживание, связанное с утратой чувства принадлежности и собственной ценности в отношениях.
Человеку важно чувствовать, что он занимает место в жизни других людей, что его замечают, слышат, принимают в группу и выбирают для близких отношений. Особенно важно это для ребёнка, поскольку он полностью зависит от взрослых и ещё не способен отделить отношение родителей от представления о самом себе.
Когда значимый взрослый эмоционально отвергает ребёнка, тот редко может подумать:
«Моя мама сейчас не способна откликаться на мои чувства, потому что сама находится в тяжёлом состоянии».
Ребёнок думает иначе:
«Мама не радуется мне, потому что со мной что-то не так».
Так конкретное поведение взрослого постепенно становится частью детской идентичности. Ребёнок не просто чувствует себя отвергнутым. Он начинает считать себя человеком, которого невозможно принять и полюбить.
В психологии также используется понятие чувствительности к отвержению — склонности тревожно ожидать отказа, легко замечать его признаки и особенно интенсивно на них реагировать. Исследования связывают такую чувствительность с повышенным риском депрессивных переживаний и повторяющегося межличностного стресса.
Важно понимать, что выражение «травма отвержения» описывает психологический опыт человека и его последствия. Это не отдельный медицинский диагноз.
Чем травма отвержения отличается от травмы брошенности
Травма отвержения и травма брошенности часто переплетаются, хотя в их основе лежат разные переживания.
При травме брошенности человек боится потерять связь со значимым другим:
«Меня оставят, и я останусь один».
При травме отвержения его больше пугает непринятие:
«Меня узнают настоящим и поймут, что я недостаточно хорош».
Человек с травмой брошенности может стремиться любой ценой удержать отношения. Человек с травмой отвержения может скрывать важные части себя, стараясь стать более удобным, правильным, красивым, успешным или незаметным.
Эти переживания нередко существуют одновременно. Человек боится, что его бросят именно потому, что он якобы недостаточно хорош, и старается соответствовать ожиданиям партнёра, чтобы предотвратить возможный уход.
Подробнее об особенностях страха потери отношений можно прочитать в статье «Травма брошенности».
Как формируется травма отвержения
Травма отвержения не всегда связана с одним ярким событием. Нередко она складывается из множества небольших повторяющихся ситуаций, в которых ребёнок чувствует, что его личность, чувства и потребности не находят места в отношениях.
Причинами могут стать:
- эмоциональная холодность родителей;
- постоянная критика;
- сравнение с братьями, сёстрами или другими детьми;
- высмеивание внешности, способностей или характера;
- разочарование родителей полом ребёнка;
- непринятие его темперамента и особенностей;
- отсутствие интереса к его чувствам;
- рождение ребёнка в период семейного кризиса;
- мысли родителей об аборте;
- угрозы отдать ребёнка, выгнать его из дома или отказаться от него;
- родительская депрессия, зависимость или тяжёлое заболевание;
- буллинг и исключение из коллектива;
- болезненное отвержение в дружеских и романтических отношениях.
Иногда родитель действительно любит ребёнка и хочет для него лучшего. При этом его представление о «лучшем» может совсем не учитывать индивидуальность ребёнка.
Активного и любознательного ребёнка постоянно одёргивают, потому что он слишком шумный. Чувствительного стыдят за слёзы. Медлительного торопят. Творческого заставляют быть практичным. Общительного обвиняют в легкомыслии. Замкнутого требуют развлекать родственников и демонстрировать благодарность.
Постепенно ребёнок усваивает:
«Чтобы меня принимали, я должен перестать быть собой».
Когда ребёнка любят, но не принимают
Одна из самых сложных форм отвержения возникает в семьях, где родители формально заботятся о ребёнке, вкладывают в него много сил и искренне считают себя любящими, но принимают только ту часть его личности, которая соответствует их ожиданиям.
Ребёнка хвалят за отличные оценки и не замечают, когда он расстроен. Им гордятся, когда он занимает первое место, и стыдят за неудачу. Его называют хорошим, когда он послушен, спокоен и ничего не требует.
Так любовь начинает восприниматься как условная:
«Меня можно любить, только когда я удобен».
Ребёнок внимательно наблюдает, какие его проявления вызывают тепло, а какие заставляют взрослого отдаляться. Он учится показывать «правильную» часть себя и прятать всё, что может не понравиться.
Постепенно он может перестать понимать, чего хочет на самом деле. Вместо собственных желаний появляются догадки о том, чего от него ждут другие.
Во взрослом возрасте такой человек легко отвечает на вопросы:
- «Что будет правильно?»
- «Что понравится окружающим?»
- «Как мне следует поступить?»
И с трудом отвечает на более простой вопрос:
«А чего хочу я?»
Какие убеждения возникают после отвержения
Ранний опыт постепенно превращается в систему убеждений о себе, других людях и отношениях.
Человек может бессознательно решить:
- «Со мной что-то не так».
- «Я лишний».
- «Меня невозможно любить».
- «Я не имею права занимать место».
- «Мои чувства никому не интересны».
- «Настоящего меня отвергнут».
- «Любовь необходимо заслужить».
- «Нельзя показывать слабость».
- «Люди всё равно разочаруются во мне».
- «Лучше уйти первым, чем дождаться отказа».
Эти убеждения редко существуют в виде ясных мыслей. Чаще они ощущаются как внутреннее знание, которое не требует доказательств.
Человек может быть умным, красивым, профессионально успешным и окружённым близкими людьми. При этом внутри него продолжает жить убеждение, что все эти отношения ненадёжны, а любовь исчезнет, как только он совершит ошибку или перестанет соответствовать ожиданиям.
Признаки травмы отвержения у взрослого
Травма отвержения проявляется по-разному. Один человек старается стать идеальным и всем понравиться. Другой избегает близости и подчёркивает, что ни в ком не нуждается. Третий постоянно проверяет чувства окружающих.
На возможные последствия отвержения могут указывать:
- болезненная реакция на критику;
- страх показаться смешным или нелепым;
- трудности с выражением собственного мнения;
- постоянная потребность в одобрении;
- зависимость самооценки от отношения окружающих;
- страх просить о помощи;
- ощущение себя чужим в компании;
- привычка сравнивать себя с другими;
- перфекционизм;
- страх публичности;
- избегание близких отношений;
- тревога после отправленного сообщения;
- болезненное ожидание ответа;
- стремление заранее отказаться от возможностей;
- стыд за свои потребности, тело или эмоции;
- привычка мысленно искать в себе недостатки;
- убеждение, что любовь нужно заслуживать.
Человек может воспринимать обычное несогласие как отвержение всей своей личности. Фраза «я не согласен с тобой» слышится как «ты мне не нравишься». Просьба исправить ошибку переживается как доказательство профессиональной непригодности. Усталость партнёра воспринимается как потеря любви.
Причина такой реакции заключается в том, что настоящее событие соединяется с прежним опытом. Человек реагирует не только на сегодняшний разговор. Вместе с ним словно оживают все ситуации, в которых его не понимали, не выбирали или пытались переделать.
Депрессия отвержения
Иногда реальное или предполагаемое отвержение вызывает особенно глубокое состояние, которое можно назвать депрессией отвержения.
Это выражение удобно для описания переживания, при котором отказ, расставание, критика или эмоциональная дистанция другого человека приводят не только к печали, но и к резкому разрушению самооценки.
Запускающим событием может стать:
- расставание;
- измена;
- отсутствие ответа на сообщение;
- отказ в работе;
- критика со стороны значимого человека;
- исключение из группы;
- охлаждение партнёра;
- потеря дружеских отношений;
- неудачное публичное выступление;
- недостаточный отклик на творческий или профессиональный проект.
Само событие может быть болезненным, однако сила переживания часто определяется не только его реальным значением. Настоящее отвержение пробуждает более ранний опыт и словно подтверждает старое убеждение:
«Я всегда знал, что меня невозможно любить».
Человек переживает не просто потерю конкретных отношений. Он чувствует, что вместе с этими отношениями исчезло доказательство его собственной ценности.
Как проявляется депрессия отвержения
После пережитого отказа человек может испытывать:
- резкое снижение самооценки;
- ощущение собственной ненужности;
- тяжёлый стыд;
- эмоциональную пустоту;
- потерю энергии;
- желание спрятаться от людей;
- навязчивое прокручивание произошедшего;
- постоянный поиск собственных недостатков;
- идеализацию отвергнувшего человека;
- потерю интереса к привычным занятиям;
- ощущение, что жизнь лишилась смысла;
- желание доказать свою ценность тому, кто его отверг;
- потребность снова и снова анализировать разговоры и сообщения.
Исследования показывают связь между социальным отвержением, чувствительностью к нему и депрессивной симптоматикой. Особенно болезненным может быть целенаправленное отвержение, когда человек понимает, что его сознательно исключили или не выбрали.
При обычной печали человек думает:
«Мне больно, потому что закончились важные для меня отношения».
При депрессии отвержения переживание чаще обращается против самого человека:
«Отношения закончились, потому что я плохой и со мной невозможно быть рядом».
Человек может начать отказываться от общения, работы и заботы о себе. Иногда он пытается заглушить боль алкоголем, перееданием, импульсивными покупками, бесконечным просмотром социальных сетей или другими способами эмоционального обезболивания.
Особенно мучительным становится ощущение, что только отвергнувший человек способен вернуть утраченную ценность. Поэтому человек продолжает ждать его сообщения, пытается восстановить контакт или мысленно ведёт с ним бесконечные диалоги.
На самом деле вернуть предстоит не только отношения. Гораздо важнее постепенно вернуть себе право чувствовать собственную ценность независимо от выбора другого человека.
Важно различать депрессию отвержения как психологическое описание состояния и клиническое депрессивное расстройство. При длительном снижении настроения, выраженной апатии, нарушениях сна и аппетита, утрате работоспособности, самоповреждающем поведении или мыслях о нежелании жить необходима профессиональная помощь.
Как человек защищается от возможного отвержения
Страх отвержения вызывает сильную боль, поэтому психика пытается заранее защитить человека. Многие защитные стратегии когда-то действительно помогали ему сохранить отношения и пережить сложный период.
Со временем эти способы начинают ограничивать жизнь.
Стремление быть удобным
Человек внимательно прислушивается к желаниям окружающих и почти не замечает собственных потребностей. Ему трудно отказать, выразить несогласие или попросить о чём-то для себя.
Он надеется:
«Если я буду достаточно хорошим, меня не отвергнут».
Такая стратегия может быть связана с привычкой жить для других, отказываясь от контакта с собой. Подробнее об этом я писала в статье «Как перестать жить для других и не потерять себя».
Перфекционизм
Человек пытается стать безупречным, чтобы окружающие не нашли причины для критики.
Он долго готовится, многократно перепроверяет работу, боится допустить ошибку и откладывает завершение проектов. Любой недостаток воспринимается как угроза разоблачения:
«Сейчас все увидят, что на самом деле я ничего не стою».
Изоляция
Человек может отказаться от близких отношений и убеждать себя, что ему никто не нужен.
Одиночество в этом случае становится способом контролировать ситуацию. Если никого не подпускать близко, никто не сможет отвергнуть.
Предварительное отвержение
Иногда человек сам разрывает отношения при первых признаках дистанции. Он не задаёт вопросов и не пытается прояснить происходящее, потому что уже уверен в ответе.
Лучше отвергнуть первым, чем снова почувствовать себя отвергнутым.
Обесценивание
Человек убеждает себя, что отношения, возможность или признание были ему не нужны.
После отказа он может говорить:
«Это место всё равно мне не подходило».
«Этот человек никогда мне особенно не нравился».
Обесценивание временно уменьшает боль, хотя одновременно мешает признать потерю и прожить её.
Постоянное самоулучшение
Развитие и забота о себе могут приносить радость. При травме отвержения за ними иногда скрывается совсем другое послание:
«Сейчас я недостаточно хорош. Сначала мне нужно исправить себя, и только после этого я получу право на любовь».
Человек годами откладывает жизнь до того момента, когда станет более красивым, стройным, богатым, образованным или психологически проработанным.
Травма отвержения в близких отношениях
Отношения делают человека особенно уязвимым, поскольку в них становится заметно то, что невозможно полностью контролировать: другой человек имеет собственные чувства, желания и границы.
У него может не быть настроения разговаривать. Он может не соглашаться, уставать, проводить время отдельно, дружить с другими людьми и иногда разочаровываться.
Для человека с травмой отвержения такие естественные колебания близости становятся источником сильной тревоги.
Он может:
- выбирать эмоционально недоступных партнёров;
- ревновать;
- проверять чувства;
- искать признаки охлаждения;
- бояться говорить о потребностях;
- терпеть пренебрежение;
- постоянно просить подтверждения любви;
- сравнивать себя с бывшими партнёрами;
- внезапно отдаляться;
- провоцировать разрыв;
- соглашаться на отношения, в которых его не выбирают полностью.
Иногда человек пытается стать незаменимым. Он много помогает, решает проблемы партнёра, берёт на себя ответственность за его настроение и надеется, что благодарность защитит его от возможного ухода.
Тогда любовь постепенно смешивается с полезностью:
«Если я перестану быть нужным, меня перестанут любить».
Игры проверки любви
Когда человек не верит, что его можно любить просто так, ему становится трудно принимать даже искреннюю заботу.
Он начинает проверять любовь.
Такие проверки редко бывают полностью осознанными. Человек не обязательно хочет манипулировать партнёром. Чаще он пытается получить уверенность и защититься от повторения прежней боли.
Он может замолчать и ждать, заметят ли его обиду. Оттолкнуть партнёра и посмотреть, станет ли тот возвращать близость. Потребовать доказательств любви. Создать конфликт перед важным событием. Обесценить подарок или помощь.
В психологической игре «Ты плохо для меня стараешься» человек не может почувствовать удовлетворение от полученной заботы. Сколько бы партнёр ни делал, этого оказывается недостаточно.
За претензией может скрываться очень уязвимая просьба:
«Докажи, что я для тебя важен настолько, что ты никогда меня не отвергнешь».
Проблема состоит в том, что окончательно доказать это невозможно. Каждое подтверждение действует недолго, после чего тревога возвращается и требует нового доказательства.
Человек пытается убедиться, что отношения безопасны, а постоянные проверки постепенно истощают партнёра и увеличивают дистанцию. Страх отвержения начинает создавать именно ту ситуацию, которой человек больше всего боялся.
Исследования чрезмерного поиска заверений показывают, что постоянная потребность в подтверждении может быть связана одновременно с депрессивными переживаниями и дальнейшим межличностным отвержением.
Подробнее о бессознательных сценариях общения можно прочитать в статье «Психологические игры в отношениях: как мы заменяем близость привычными сценариями».
Травма отвержения с точки зрения транзактного анализа
В транзактном анализе ранний опыт ребёнка рассматривается не только как набор событий, но и как основа жизненного сценария — бессознательного плана, в соответствии с которым человек воспринимает себя, строит отношения и принимает важные решения.
Переживание отвержения может быть связано с родительскими предписаниями:
- «Не будь собой»— приниматься может только определённая версия личности ребёнка;
- «Не будь значимым»— нельзя занимать много места, привлекать внимание и считать свои потребности важными;
- «Не принадлежи»— человек чувствует себя чужим среди людей;
- «Не будь близким»— близость переживается как опасность;
- «Не чувствуй»— эмоции вызывают раздражение или отдаление взрослых;
- «Не живи»— само существование ребёнка воспринимается как нежелательное.
Постепенно может сформироваться жизненная позиция:
«Я не ОК — Ты ОК».
Другие люди воспринимаются как более ценные, достойные, уверенные и имеющие право выбирать. Сам человек ставит себя в зависимую позицию и ждёт внешнего подтверждения своей ценности.
Он может собирать положительные поглаживания — похвалу, признание, внимание, достижения, — при этом они словно проваливаются внутрь и не задерживаются. Одного критического замечания бывает достаточно, чтобы перечеркнуть десятки свидетельств принятия.
Иногда возникает и другая позиция:
«Я ОК — Ты не ОК».
Она защищает от уязвимости. Человек заранее обесценивает других, избегает доверия и сохраняет дистанцию. За внешней независимостью может по-прежнему жить страх оказаться недостаточно хорошим.
Почему сценарий отвержения повторяется
Люди нередко спрашивают:
«Почему меня снова отвергают, хотя я так стараюсь этого избежать?»
Жизненный сценарий влияет на то, кого человек выбирает, какие сигналы замечает, как ведёт себя в отношениях и какие ситуации считает знакомыми.
Человек с травмой отвержения может:
- выбирать недоступных людей;
- игнорировать тех, кто относится к нему тепло;
- не говорить о своих потребностях;
- терпеть пренебрежение;
- воспринимать нейтральное поведение как отказ;
- постоянно проверять отношения;
- скрывать важные части себя;
- первым отталкивать близких;
- оставаться там, где его ценность приходится доказывать.
Повторение не означает, что человек сознательно выбирает страдание. Психика тянется к знакомому, поскольку знакомое воспринимается как более предсказуемое.
Иногда внутри существует и скрытая надежда:
«Если на этот раз эмоционально недоступный человек всё-таки выберет меня, значит, я наконец докажу, что достоин любви».
Поэтому человек пытается получить новое завершение старой истории, продолжая выбирать похожих людей и воспроизводить похожие отношения.
Как страх отвержения влияет на самореализацию
Травма отвержения проявляется не только в личной жизни. Она может серьёзно ограничивать профессиональную и творческую реализацию.
Любая публичность включает вероятность оценки. Когда человек публикует статью, выступает, предлагает услугу, подаёт заявку или называет цену, он становится видимым.
Видимость открывает возможность получить признание и одновременно встретиться с критикой, равнодушием или отказом.
Поэтому человек может:
- долго готовиться и не начинать;
- бесконечно совершенствовать проект;
- бояться повышать стоимость работы;
- не рассказывать о своих достижениях;
- избегать собеседований;
- отказываться от выступлений;
- болезненно переживать отсутствие отклика;
- удалять публикации;
- сравнивать себя с более заметными людьми;
- прекращать работу после первой критики.
Иногда человек искренне хочет успеха, но останавливает себя, как только результат становится реальным. В этом случае страх отвержения может соединяться с самосаботажем и страхом успеха.
Незаметность кажется безопасной. Пока человек не проявился полностью, он может думать, что его отвергли только потому, что ещё не успели узнать и оценить.
Что можно делать самостоятельно
Последствия отвержения невозможно отменить одной правильной мыслью. При этом постепенное наблюдение за своими реакциями помогает отделять прошлое от настоящего.
Замечайте ситуации, запускающие тревогу
Попробуйте обратить внимание, после каких событий появляется ощущение, что вас отвергли.
Например:
- человек долго не отвечает;
- партнёр хочет провести вечер отдельно;
- руководитель просит исправить работу;
- публикация получает мало отклика;
- знакомые встречаются без вас;
- кто-то не соглашается с вашим мнением.
Полезно спросить себя:
«Что произошло в реальности и какое значение я этому придал?»
Отделяйте отказ от оценки всей личности
Отказ может означать, что у другого человека нет ресурсов, времени, желания или возможности. Он может выбирать иначе, иметь собственные предпочтения и границы.
Фраза «этот человек меня не выбрал» не равна фразе «я не достоин любви».
Учитесь выдерживать несогласие
Близость не требует полного совпадения.
Другой человек может любить вас и одновременно не соглашаться. Может ценить ваши профессиональные качества и просить исправить конкретную ошибку. Может быть заинтересован в отношениях и хотеть побыть один.
Возвращайтесь к собственным потребностям
Человек, привыкший заслуживать принятие, часто спрашивает:
«Что нужно другим?»
Постепенно можно добавлять ещё один вопрос:
«Что сейчас нужно мне?»
Выбирайте отношения, в которых есть взаимность
Обратите внимание не только на тех, чьё принятие приходится завоёвывать. В вашей жизни могут быть люди, которые уже относятся к вам с теплом, интересом и уважением.
Иногда они кажутся менее привлекательными именно потому, что рядом с ними не приходится бороться за любовь.
Разрешайте себе быть несовершенным
Ошибки, неудачи и чужая критика не лишают человека ценности.
Зрелая самооценка не означает уверенности в собственной безупречности. Она означает способность оставаться на своей стороне и тогда, когда что-то не получилось.
Как психотерапия помогает при травме отвержения
Психотерапия создаёт пространство, в котором человек может постепенно исследовать свой опыт, не торопясь снова приспосабливаться к ожиданиям другого.
В работе с травмой отвержения важно:
- понять, как формировалось представление о себе;
- обнаружить сценарные решения;
- увидеть связь между прошлым и настоящими отношениями;
- прожить подавленный гнев, горе, стыд и одиночество;
- научиться распознавать собственные чувства;
- отделить свои желания от ожиданий окружающих;
- выдерживать несогласие и границы другого человека;
- учиться прямо просить о поддержке;
- перестать проверять любовь через конфликты;
- формировать внутреннюю поддерживающую позицию;
- выбирать отношения, в которых возможна взаимность.
В транзактном анализе мы можем исследовать, какие послания человек получил в детстве, какие решения принял и каким образом они продолжают определять его жизнь.
Например, решение:
«Я должен быть удобным, чтобы меня не отвергли»
может постепенно смениться новым:
«Я могу оставаться собой и строить отношения с людьми, способными видеть и принимать меня».
Терапевтические отношения сами становятся важной частью этой работы. Человек получает новый опыт: его чувства можно выдерживать, о трудностях можно говорить, несогласие не обязательно разрушает связь, а конфликт может завершиться восстановлением контакта.
От необходимости заслуживать любовь — к праву быть собой
Исцеление травмы отвержения не означает, что человек больше никогда не столкнётся с отказом.
Невозможно нравиться всем. Не каждые отношения продолжаются всю жизнь. Не каждый проект получает признание. Иногда люди действительно не выбирают нас, и это может быть очень больно.
Постепенно чужой выбор перестаёт становиться окончательным приговором нашей ценности.
Вы можете не подойти конкретному человеку, группе или обстоятельствам. Это не делает вас неправильным.
Вам не нужно отказываться от своей индивидуальности, чувств и желаний, чтобы заслужить право находиться рядом с другими людьми.
Вы уже имеете право занимать место, быть заметным, нуждаться в близости, говорить о себе и выбирать тех, рядом с кем не приходится постоянно доказывать собственную ценность.
Это чудо, что вы есть.
Приглашение в терапию
Если страх отвержения влияет на ваши отношения, мешает проявляться, заставляет постоянно заслуживать любовь или переживать любой отказ как доказательство собственной неполноценности, с этим можно работать в психотерапии.
На консультации мы можем исследовать, какие события сформировали ваше отношение к себе, какие сценарные убеждения продолжают управлять вашей жизнью и как постепенно создавать отношения, в которых можно оставаться собой.
Первым шагом может стать диагностическая консультация «Физис», позволяющая увидеть, на каких уровнях проявляется проблема: в теле, эмоциональном состоянии, отношениях и ощущении смысла.
Об авторе
Татьяна Панова — психолог, немедицинский психотерапевт, транзактный аналитик в процессе сертификации CTA(P). Работает со взрослыми клиентами, столкнувшимися с тревогой, депрессивными состояниями, трудностями в отношениях, последствиями психологических травм, жизненными сценариями и внутренними запретами.
В своей работе использует транзактный анализ и интегративную биопсихосоциодуховную модель, рассматривая человека как целостную личность, в жизни которой связаны тело, психика, отношения и смысл.
Записаться на консультацию.
