Почему мы спасаемся от конфликтов, а не решаем их?

В  жизни не избежать конфликтов. Но чем дольше вы их игнорируете, тем больше они будут обостряться. Поэтому важно разрешать конфликты, как только вы их заметите. Но как на самом деле правильно разрешить конфликт?

Игнорирование – худшее из всех решений

Невозможно в 100% случаев предотвращать возникновение конфликтов с самого начала. Иногда конфликт долго назревал, и мирному и быстрому разрешению просто не поддастся. Поэтому обращайте внимание на то, развиваются ли конфликты в настоящее время и в какой момент, и решайте их на ранней стадии. Чем дольше вы ждете, тем хуже будет обостряться ситуация. Игнорирование – всегда худшее решение, когда дело доходит до управления конфликтами.

Парализующий страх вовлечения

Многие люди боятся конфликтов или открыто избегают их. Однако конфликты нельзя просто игнорировать, они будут накапливаться все больше и больше, пока – в какой бы то ни было форме – не обострятся. Этот последний этап эскалации может быть завершением, внутренним переносом, полным прекращением потока информации или даже насильственным спором. Поскольку нет двух одинаковых конфликтов, результат невозможно предвидеть. Несмотря на то, что большинство людей это знает, обычно преобладает боязнь вовлечения. Причины этого страха разные:
— застенчивость;
— осознание своей неправоты;
— желание сохранить лицо;
— страх крика или физической конфронтации;
— нежелание проиграть и т.д.

На самом деле, в случае конфликта вы никогда не сможете предсказать, как поведет себя ваш оппонент. Психологи предполагают, что у людей есть три основных инстинктивных реакции на конфликт. Помимо состояния «замирания», это «бегство» или «атака».

Стратегия борьбы или бегства как основной инстинкт

Атака, побег и замирание – три древних инстинкта выживания человека, которые все еще можно наблюдать сегодня в стрессовых и конфликтных ситуациях. Эти понятия метафорические, и их следует понимать следующим образом:

1. Замирание. Быть может вы знаете ситуации, будь то из вашей профессиональной или личной жизни: вы пытаетесь разрешить конфликт с человеком и обсудить этот вопрос и вдруг понимаете, ты говорите только сами с собой? Человек напротив почти замолкает и кажется равнодушным. Вы чувствуете, что ваши слова входят в его одно ухо и выходят из другого? Ваш собеседник как будто «притворился мертвым». Обычно это происходит неосознанно, когда человек чувствует определенную подавленность. Мозг прямо-таки блокирует поступление информации. С этого момента разговор больше не будет приводить к цели, его следует прервать до тех пор, пока оба человека не будут готовы снова заговорить.

2. Побег. Его нетрудно распознать. Многие люди убегают в конфликтной ситуации. Каждый раз, когда вы подходите к своему коллеге и хотите разрешить конфликт, он или она «просто не имеет времени». Некоторые люди также прекращают разговор, как только они больше не знают, что делать, или опасаются, что в конечном итоге окажутся «проигравшими».

3. Атака. Может, но не обязательно должна быть физической. Обычно это проявляется в сильной оборонительной стойке. Человек, с которым вы разговариваете, не проявляет никакой проницательности, блокирует любые попытки найти конструктивное решение и вместо этого ищет у вас любые ошибки или даже атакует вас словесно на личном уровне. Затем этот человек чередует оборону и атаку, то есть находится в боевом режиме.

Американский психолог Уолтер Кэннон впервые описал эти стратегии в 1915 году как так называемый принцип «бей или беги». В 1988 году Джеффри Алан Грей доработал это и разделил на этапы. Он также добавляет четвертую реакцию «испуг».

По словам Грея, большинство людей сначала переходят в состояние «замораживания», поэтому притворяются мертвыми. Это момент шока. Тело выбрасывает адреналин, внимание повышается, и собеседник полностью парализован. Это может произойти физически и / или морально. Обычно за этой фазой следует побег. Из-за повышенного уровня адреналина в крови люди давным-давно могли убежать от хищника. Даже если в настоящее время в этом нет необходимости: после первоначального паралича в конфликтной ситуации многие люди стремятся увеличить расстояние. Однако, если они не могут «бежать», потому что их задерживают или им приходится сохранять самообладание, люди подвергаются нападению и переключаются на фазу «Атака».

Согласно теории Грея, это не завершает процесс. Если заинтересованное лицо не может ни убежать, ни драться, или если он проиграл бой – на словесном или физическом уровне – начинается фаза «Испуга». Развивается глубокий страх, который имеет последствия, аналогичные последствиям смерти, то есть заканчивается полной ригидностью. Конфликты буквально крутятся по кругу.

Порочный круг конфликта

Очевидно, что эти реакции на конфликт, которые происходят полностью автоматически и бессознательно у каждого человека, означают невероятный стресс для пострадавших и создают для них сильную психологическую и физическую нагрузку. Поэтому устраняйте конфликты как можно раньше, чтобы защитить свое здоровье и разорвать повторяющийся круг стратегии «мертвая зона-убежать-атаковать-испугаться». Теперь вы знаете, почему вам абсолютно необходимо активно разрешать конфликты. Вопрос только в том, как?

Как правильно разрешать конфликты в работе

Как только вы заметили конфликт, вы должны его решить. Для этого выполните следующие действия:
1. Поговорите со своим оппонентом с глазу на глаз.
2. Назначьте для этого встречу, на которую у обеих сторон будет достаточно времени.
3. Не просто нападайте на коллегу, и уж тем более перед всей командой; приготовьтесь к разговору. Запишите, где вы видите конфликт, какие есть проблемы и, если возможно, прямо какое решение вы предлагаете.
4. Всегда оставайтесь конструктивными и никогда не переходите на личный уровень. Говорите в «Я-сообщениях». Не говорите: «Вы никогда не говорите мне важной информации», а скорее: «У меня такое чувство, что не вся важная информация передается мне. Это вызывает следующие проблемы для моей работы: … Я бы хотел, чтобы это в будущем …».
5. Если вы также работаете с вопросами, вы заставляете своего собеседника задуматься. Возможные вопросы: «В чем вы видите причину нашего конфликта?» «Что бы вы хотели изменить?» Или «Какое объяснение у вас есть для инцидента, произошедшего на прошлой неделе?».
6. Не впадайте в прямую атаку, а также не позволяйте собеседнику мысленно вывести вас из себя, не входите в мертвые зоны. Вопросы будут побуждать вашего собеседника принять участие в разговоре.
7. Если ваш разговор не приводит к каким-либо конструктивным результатам, но застревает в фазе мертвой зоны, побега или нападения, вам следует прервать разговор и попросить присоединиться к вам незаинтересованной лицо.

Хотите научиться управлять мощной энергией гнева себе на пользу? — приходите на курс по управлению гневом.