Тревожно-избегающий тип привязанности: как строить отношения

Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях проявляется как мучительное противоречие: человек очень хочет любви, надёжности и эмоциональной близости, но, когда другой действительно приближается, начинает испытывать тревогу, напряжение и желание отдалиться. Пока партнёр рядом, близость может казаться опасной и поглощающей. Но стоит ему охладеть или исчезнуть, как страх потери становится почти невыносимым и желание вернуть отношения усиливается.

Со стороны такое поведение нередко выглядит непоследовательным: «То любит, то не любит», «То зовёт к себе, то отталкивает», «Сам не знает, чего хочет». Однако внутри этого человека обычно нет намерения играть чужими чувствами. Есть две одинаково сильные потребности — сохранить связь и защититься от возможной боли. Проблема в том, что привычные способы защиты мешают получить именно ту близость, к которой он стремится.

Что такое тревожно-избегающий тип привязанности

Привязанность — это способ искать безопасность в отношениях со значимым человеком. Первоначально теория привязанности описывала отношения ребёнка и заботящегося о нём взрослого, а позднее Синди Хазан и Филип Шейвер показали, что сходные процессы проявляются и в романтических отношениях взрослых. Их исследование взрослой романтической привязанности стало одной из основ дальнейшего изучения этой темы.

Во взрослом возрасте привязанность часто рассматривают через два измерения: тревогу из-за возможного отвержения и избегание близости. При тревожно-избегающем варианте выражены оба. Человек может сомневаться в собственной ценности и бояться, что его оставят, но одновременно не доверять другим и ожидать от близости боли, контроля, унижения или потери себя.

В четырёхчастной модели Ким Бартоломью и Леонарда Хоровица такой паттерн назван fearful attachment — боязливым, или боязливо-избегающим. Он связан с негативным представлением и о себе, и о других: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили» и одновременно «Если я доверюсь, мне причинят боль». Подробнее эта модель описана в исследовании типов привязанности у молодых взрослых.

В русскоязычной психологической литературе термины используются не вполне единообразно. «Тревожно-избегающим» могут называть как тип привязанности одного человека, сочетающий стремление к близости и страх перед ней, так и отношения тревожного партнёра с избегающим. Эти явления связаны, но не тождественны. В этой статье речь прежде всего идёт о внутреннем конфликте одного человека.

Важно также понимать: тип привязанности — не медицинский диагноз и не окончательное определение личности. В разных отношениях человек может чувствовать и вести себя несколько по-разному. С надёжным и последовательным партнёром тревога может уменьшаться, а в отношениях, наполненных неопределённостью, становиться значительно сильнее.

Как проявляется тревожно-избегающий тип отношений

Человек с тревожно-избегающей привязанностью может быть общительным, заботливым и способным на глубокие чувства. Трудности становятся особенно заметными тогда, когда отношения приобретают значение и возникает риск настоящей уязвимости.

Возможные проявления:

сильная потребность в любви сочетается со страхом зависимости;
в начале отношений легко идеализировать партнёра, но после сближения резко замечать его недостатки;
дистанция другого вызывает тревогу, навязчивые мысли, ревность или желание срочно восстановить контакт;
после возвращения партнёра интерес и тепло могут смениться раздражением и стремлением остаться одному;
трудно прямо просить о заботе, поддержке и подтверждении чувств;
собственная потребность в близости переживается как слабость и вызывает стыд;
появляется желание проверять любовь — исчезать, провоцировать ревность, обижаться или ожидать, что другой сам догадается о потребностях;
спокойные отношения могут казаться скучными, а непредсказуемые — наполненными страстью;
человек долго присматривается, откладывает определение статуса отношений или выбирает партнёров, с которыми полноценное сближение изначально затруднено.

Необязательно, что у одного человека присутствуют все эти признаки. Иногда тревожная часть заметнее в одних отношениях, а избегающая — в других. Нередко человек осознаёт только одну сторону конфликта: например, уверен, что всегда страдает от холодности партнёров, но не замечает, как сам теряет интерес, когда рядом появляется надёжный и доступный человек.

Что происходит внутри: «Подойди ближе — нет, не настолько»

Представьте, что близость одновременно является источником тепла и сигналом опасности. Когда отношения только начинаются, дистанция сохраняется естественным образом: партнёры ещё не слишком много знают друг о друге, не требуют серьёзных решений, не зависят друг от друга. В этот период тревожно-избегающий человек может чувствовать себя свободно и влюбляться очень сильно.

Но по мере сближения возникают другие переживания: «Теперь он увидит меня настоящим», «Я потеряю свободу», «От меня будут слишком многого ждать», «Если я привяжусь, меня смогут разрушить». Тело также реагирует на опасность: появляется напряжение, раздражение, желание уйти, замолчать или переключиться на работу. Человек может решить, что раз чувства изменились, значит партнёр ему не подходит.

Когда дистанция увеличивается, включается противоположная часть системы привязанности. Теперь на первый план выходят страх брошенности, тоска, ощущение собственной ненужности и желание вернуть другого. Подробнее о переживании разлуки я писала в статье «Травма брошенности: признаки и как с ней справиться».

Получается замкнутый круг: близость усиливает страх поглощения или отвержения, дистанция — страх потери. Ни одно положение не переживается как достаточно безопасное.

Почему формируется тревожно-избегающая привязанность

Тип привязанности формируется не из одной причины. На него могут влиять особенности ранних отношений, темперамент ребёнка, семейная ситуация, травматические события и более поздний опыт близости.

Тревожно-избегающая стратегия может появляться, когда заботящийся взрослый был непредсказуем: иногда откликался на потребности ребёнка, а иногда отвергал их, высмеивал, пугался чувств или сам становился источником угрозы. Ребёнок нуждается в этом взрослом и не может просто отказаться от связи, но одновременно не чувствует себя рядом с ним в безопасности. Возникает трудная задача: приблизиться к тому, кто необходим, и защититься от него же.

Иногда близость в семье была связана с контролем, нарушением границ или требованием отказаться от себя. В других случаях ребёнок получал внимание преимущественно тогда, когда был удобным, успешным, больным или нуждался в спасении. Тогда любовь начинает переживаться как то, что необходимо заслужить определённым поведением.

Однако тревожно-избегающая привязанность не всегда означает тяжёлую детскую травму и не даёт оснований автоматически обвинять родителей. На способность доверять могут повлиять болезненное расставание, предательство, эмоциональное или физическое насилие во взрослых отношениях. Иногда несколько разных обстоятельств постепенно складываются в убеждение: «Близость мне нужна, но доверять опасно».

Более подробно о формировании ненадёжной привязанности можно прочитать в статье «Травма привязанности».

Почему тревожно-избегающих людей тянет к эмоционально недоступным партнёрам

На сознательном уровне человек может мечтать о надёжном союзе, но снова выбирать партнёров, которые уже состоят в других отношениях, избегают определённости, живут далеко, полностью поглощены работой или способны быть тёплыми только время от времени.

Эмоционально недоступный партнёр поддерживает привычное расстояние. С ним можно сильно хотеть близости, много фантазировать о будущем, страдать от её отсутствия — и при этом не столкнуться с полноценной взаимностью, в которой нужно открываться самому, говорить о своих потребностях и выдерживать отдельность другого человека.

Такие отношения могут бессознательно восприниматься как знакомые. Если в раннем опыте внимание было непостоянным, чередование тепла и холода ощущается не только болезненным, но и удивительно узнаваемым. Возникает надежда наконец изменить старую историю: добиться любви недоступного человека и тем самым доказать собственную ценность.

Неопределённость при этом усиливает эмоциональное напряжение. Редкие сообщения, неожиданные встречи и внезапные признания переживаются ярче, чем спокойное постоянство. Интенсивность легко принять за глубину любви, хотя на самом деле значительная часть переживаний может быть вызвана тревогой.

Здесь встречаются две стороны одного конфликта. Пока партнёр недоступен, его хочется приблизить. Если он становится открытым и готовым строить отношения, могут возникнуть сомнения, критика, потеря интереса или желание отойти. Так психика сохраняет дистанцию, на которой любовь всё ещё возможна в воображении, а реальная близость не становится слишком опасной.

Это не сознательный выбор страдания. Скорее попытка снова и снова решить старую задачу привычным способом. О другом варианте избегания близости можно прочитать в статье «Контрзависимость в отношениях».

Эмоциональные качели в тревожно-избегающих отношениях

Цикл может развиваться следующим образом:

Появляется человек, отношения с которым вызывают сильную надежду.
Сближение приносит радость и одновременно увеличивает уязвимость.
Возникают сомнения, раздражение или страх потерять себя, и человек отдаляется.
Партнёр чувствует холодность и тоже увеличивает дистанцию либо начинает требовать близости.
Возможная потеря активирует тревогу: чувства усиливаются, появляется желание вернуть отношения.
После примирения наступает облегчение, но безопасный способ оставаться рядом ещё не сформирован — и цикл повторяется.

В паре тревожного и избегающего партнёров похожая динамика создаётся двумя людьми: один добивается контакта, второй регулирует напряжение дистанцией. Чем настойчивее первый приближается, тем сильнее второй отстраняется. Когда преследующий партнёр устаёт и отказывается от контакта, избегающий может сам начать сближение.

Такие отношения иногда называют тревожно-избегающими, но это не обязательно означает, что у каждого участника имеется тревожно-избегающий тип привязанности. Это описание взаимодействия пары, а не диагноз её участников.

Взгляд транзактного анализа: сценарий без любви

С точки зрения транзактного анализа за подобным способом строить отношения может стоять сценарное предписание «Не будь близким». Ребёнок делает вывод, что доверять опасно, показывать чувства стыдно, а привязанность обязательно приводит к боли или потере себя. Этот вывод когда-то помогал приспособиться к отношениям со значимыми взрослыми, но продолжает действовать и тогда, когда обстоятельства изменились.

Прямой разговор о потребностях может заменяться психологическими играми и проверками любви: «Если я действительно важен, ты сам догадаешься», «Если я исчезну, ты станешь меня искать», «Если ты выдержишь мою холодность, значит, не бросишь». Подобные действия обычно не являются заранее продуманной манипуляцией. Человек пытается получить подтверждение любви тем способом, который ему доступен, но в результате создаёт именно ту дистанцию, которой боится. Подробнее об этом механизме — в статье «Психологические игры в отношениях».

Задача терапии — не заставить человека отказаться от самостоятельности или полностью зависеть от партнёра. Речь идёт об автономии: способности осознавать свои чувства и потребности, прямо говорить о них, видеть другого человека реальным и выбирать степень близости из настоящего, а не только из старого сценария.

Как понять, что этот сценарий может относиться к вам

Не стоит определять свой тип привязанности по одному признаку или ставить себе диагноз по короткому тесту. Полезнее понаблюдать за тем, что повторяется в разных отношениях:

Усиливается ли моё желание быть рядом, когда человек отдаляется?
Что я чувствую, когда партнёр становится доступным и предлагает настоящую близость?
Не начинаю ли я искать недостатки сразу после важного шага — признания в любви, знакомства с близкими, решения жить вместе?
Могу ли я попросить о поддержке прямо или ожидаю, что другой должен догадаться?
Кажутся ли мне спокойные отношения пустыми, а неопределённые — особенно страстными?
Часто ли я выбираю людей, которые объективно не могут или не хотят строить отношения?
Чего я боюсь больше: что меня бросят или что в отношениях я потеряю себя?

Ответ «да» на некоторые вопросы ещё ничего не доказывает. Но сочетание тревоги при дистанции и желания убежать при сближении может стать поводом внимательнее исследовать свой способ строить отношения.

Как строить отношения при тревожно-избегающем типе привязанности

Изменение начинается не с требования немедленно стать доверчивым. Если настороженность формировалась годами, насильственное сближение только подтвердит, что близость опасна. Полезнее постепенно создавать новый опыт.

Замедлять развитие отношений. Сильное влечение может побуждать быстро эмоционально включаться, строить планы или, наоборот, резко разрывать контакт. Важно дать себе время увидеть не только собственные переживания, но и реального человека: насколько его слова совпадают с поступками, способен ли он договариваться и выдерживать близость.

Различать тревогу и факты. Мысль «он обязательно меня бросит» может быть следом прошлого опыта, а может опираться на реальную непоследовательность партнёра. Полезно спрашивать себя: что произошло фактически, что я почувствовал и какое значение этому придал?

Говорить о потребностях прямо. Вместо исчезновения или проверки можно сказать: «Когда ты долго не отвечаешь, я начинаю тревожиться. Мне важно понимать, когда мы сможем поговорить». Прямая просьба не гарантирует желаемого ответа, но позволяет увидеть способность партнёра к диалогу.

Учиться выдерживать хорошее. Надёжные отношения не всегда вызывают привычный эмоциональный подъём. Иногда спокойствие сначала воспринимается как отсутствие чувств. Новому опыту нужно время, чтобы перестать казаться чужим и начать ощущаться безопасным.

Сохранять границы и отдельность. Близость не требует растворяться в другом человеке. Собственные интересы, друзья, работа, телесные практики и возможность побыть одному помогают переживать связь не как поглощение. О способности защищать себя без разрушения контакта я писала в статье «Личные границы без чувства вины».

Восстанавливать контакт после конфликтов. Для надёжной привязанности важны не отношения без единой ссоры, а возможность вернуться к разговору, признать свою часть ответственности, услышать другого и восстановить связь.

При этом теория привязанности не должна становиться оправданием жестокости, систематического игнорирования, измен, насилия или отказа от любой ответственности. Понимание причин поведения партнёра не обязывает оставаться в отношениях, в которых вам небезопасно. Создавать близость можно только там, где оба человека хотя бы в некоторой степени готовы участвовать в этом процессе.

Можно ли изменить тревожно-избегающий тип привязанности

Ранний опыт действительно влияет на последующие отношения, однако тип привязанности не является неизменной судьбой. Исследования показывают умеренную, а не абсолютную стабильность привязанности: прошлое продолжает влиять на человека, но новый опыт также имеет значение. Об этом говорит метаанализ стабильности привязанности Р. Криса Фрейли.

Психотерапия может стать пространством, в котором близость развивается постепенно, предсказуемо и с уважением к границам. В работе человек учится распознавать момент активации тревоги, различать настоящее и прошлое, выдерживать чувства, прямо говорить о потребностях и не разрушать отношения при первых признаках уязвимости. В одном из исследований изменений в процессе терапии было обнаружено увеличение безопасности привязанности и уменьшение тревоги после лечения, хотя результаты конкретного человека всегда зависят от множества факторов (Taylor и соавторы, 2015).

В транзактном анализе мы можем исследовать ранние решения, предписание «Не будь близким», привычные психологические игры и убеждения о себе и других. Постепенно у человека появляется возможность заключить новый внутренний контракт: не отказываться от близости и одновременно не терять себя.

Частые вопросы

Как вести себя с тревожно-избегающим партнёром?

Полезны последовательность, ясные договорённости и уважение к потребности партнёра в отдельности. При этом не нужно бесконечно догонять, спасать или доказывать свою любовь. Говорите о собственных чувствах и границах, оценивайте реальные поступки и помните, что ответственность за отношения лежит на обоих.

Может ли человек с тревожно-избегающей привязанностью построить счастливые отношения?

Может. Для этого важно научиться замечать свой цикл приближения и отдаления, выдерживать разговоры о чувствах, выбирать достаточно надёжных партнёров и получать новый опыт безопасной близости. Иногда этому существенно помогает индивидуальная или парная психотерапия.

Тревожно-избегающий тип одинаково проявляется у мужчин и женщин?

Основной внутренний конфликт не зависит от пола: человек одновременно стремится к связи и боится её. Однако культура и воспитание могут влиять на форму проявления чувств. Например, одному человеку привычнее показывать тревогу через ревность и требования, другому — через молчание, занятость или внезапное исчезновение.

Тревожно-избегающий и дезорганизованный тип — это одно и то же?

Терминология зависит от классификации и возраста, к которому она применяется. В популярной литературе о взрослых отношениях боязливо-избегающий, тревожно-избегающий и дезорганизованный типы нередко сближают. Однако полностью взаимозаменять эти понятия не всегда корректно. Для понимания конкретного человека важнее исследовать не название категории, а его реальные реакции на близость, разлуку, зависимость и возможность доверять.

От страха близости — к возможности быть рядом

Тревожно-избегающая привязанность не означает, что человек не способен любить. Напротив, за его противоречивым поведением часто скрывается большая потребность в близости и такой же большой страх снова оказаться беспомощным, отвергнутым или поглощённым.

Когда-то осторожность могла быть лучшим способом сохранить себя. Но взрослому человеку доступно больше: замечать автоматические реакции, выбирать надёжных людей, говорить о своих чувствах, защищать границы и постепенно убеждаться, что близость может быть не только опасной, но и поддерживающей.

Если вы узнаёте себя в этом описании и устали повторять один и тот же цикл, в психотерапии мы можем вместе исследовать, как он формируется именно у вас, и искать более безопасный способ оставаться в отношениях — не отказываясь ни от другого человека, ни от себя.

Вам не нужно становиться бесстрашным, чтобы быть любимым. Это чудо, что вы есть.

Об авторе

Татьяна Панова — психолог, немедицинский психотерапевт, транзактный аналитик, кандидат в сертифицированные транзактные аналитики pre-CTA(P). Работает со взрослыми индивидуально и в группах, помогает исследовать жизненный сценарий, травматический опыт, отношения, эмоциональные состояния и способы восстановления контакта с собой.

Научные источники

Поделиться:

Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях: признаки и как строить близость