Общественные нормы и правила поведения — это то, что каждый родитель сознательно или неосознанно вкладывает в своего ребёнка. Зачастую, прививая те или иные «законы взаимодействия» ребенка с другими людьми, родители стремятся сделать поведение чад контролируемым или обезопасить их от «большого разочарования» в жизни. Нередко родитель, который часто сталкивался с неприятием его выражений любви к окружающим, испытывает Отчужденность, и передаёт ее своему ребёнку: как проявляя выработанную холодность по отношению к нему, так и навязывая малышу позицию того, что лучший способ не разочаровываться в людях — «изначально в них не очаровываться».
Запреты, ведущие к экономии «поглаживаний»
Сценарий Отчужденности родители могут транслировать через такие правила:
- Запрет на выражение любви. Открытое, спонтанное проявление своей симпатии или любви не приветствуется в обществе.
- Запрет на то, чтобы просить поглаживания если человек в них нуждается. Зачастую «цель» этого запрета — научить ребёнка самостоятельно справляться с внешними трудностями или внутренним беспокойством и неопределенностью. Прививая его, родители искренне считают, что это сформирует ребёнка как зрелую и самодостаточную личность. На деле раннее введение такого запрета приводит к неустойчивой или неадекватной самооценке, привитому чувству беспомощности и бессилия, к которому взрослый человек будет возвращаться вновь и вновь, попадая в трудную ситуацию. Эти же чувства будут мешать ему достигать своих целей и станут почвой для страха действовать.
- Не давай «поглаживаний» сам себе или не принимай их тогда, когда тебе хочется. Поскольку самопоглаживание можно обозначить как «хвастовство», оба эти правила можно объединить постулатом «скромность украшает человека». Но так ли это? Подобные установки кажутся справедливыми — ведь мы полагаем, что счастье и успех приходят к людям, способным здраво оценить свои способности и довольствоваться малым. На деле же — это путь к тому, чтобы взрастить в ребенке неуверенность в себе, чувство «недостойности» (я не достоин любви, уважения, хорошей зарплаты и т.д. или постановка вопроса в ключе «а достоин ли я чего-либо хорошего?»). В то же время, оценочным суждениям о личности ребёнка со стороны придается большое значение.
- Не отказывайся от неприятных тебе поглаживаний. В двух словах — «не будь неблагодарным», и «пощади чувства других». Насаждение этого правила может обесценивать чувства ребёнка и преувеличивать значимость мнения общества и других людей, ведь «обидеть кого-то невежливо» дословно трактуется как «неважно, что тебе это не нравится — ты должен(-на) считаться с мнением окружающих!». Как пример может быть навязчивое внимание, прикованное к красоте моделей от их поклонников и т.д., когда личность человека оценивают очень однобоко.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Реакция на нежеланные поглаживания — раздражение и отстраненность. Каждый человек хочет, чтобы в нем видели и ценили прежде всего уникальную личность. Например, привлекательная женщина может отвергнуть комплимент ее красоте, сказав: «Я знаю, что хорошо выгляжу. Что еще Вы можете сказать обо мне?». Однако в большинстве случаев подобные комплименты означают не то, что эта женщина не имеет других достоинств, а то, что такие поглаживания считаются общепринятыми, в отличие от того, чтобы назвать женщину сильной, ловкой и т.д.
То же самое касается поглаживаний в адрес мужчин: можно говорить об их физической силе и ответственности, но восхищение чувственностью, красотой или чуткостью, сказанное сильному полу, будет считаться едва ли не насмешкой.
Нормы и правила в том, как, кому и когда можно давать проявления своей любви или принимать их. Яркое проявление чувств интимных партнёров в общественных местах считается неприемлемым. Строгий «регламент» правил поведения ограничивает формы, способы и спонтанность проявлений симпатии и реакции на них.
В результате этих базовых запретов у человека формируется постоянный дефицит поглаживаний и эмоциональный голод.
Общество в целом и родители в частности заинтересованы в том, чтобы ребёнок (а затем и взрослый) был управляем. Ограничения, накладываемые на «поглаживания», превращают их в ценный ресурс и награду для психики, формируя убеждение, что они не даются «просто так» и их надо заслужить.
Делай то, что нужно нам (обществу), чтобы стать любимым — вот к чему сводится программа обучения Отчужденности.
В результате страдает самооценка человека, его вера в собственные силы. Такой человек не знает своих достоинств, ведь «Я — родитель» в его голове, запретивший принимать поглаживания и хвалить себя, обесценивает все хорошее, чем он обладает. Это приводит к таким результатам:
- Человек не хочет строить конкретный план жизни и выбирать ее цель, боясь неудачи и считая, что он не справится с трудностями. Вместо этого, имея достаточно свободы выбора и поддержки в детстве, он бы имел более реальное представление о том, в чем он хорош, и выстраивал жизненную цель на основании этого знания.
- Действие «вразрез себе». Человек готов согласиться осваивать нелюбимую специальность, терпеть ненавистную работу или обзаводится детьми, хотя он плохо ладит с ними, лишь потому, что такие действия считают нормой в обществе, где он растет. Сталкиваясь с трудностями и понимая, что он на самом деле абсолютно не желает посвящать этому делу всю жизнь, человек может впасть в клиническую депрессию.
- Попытки «заслужить любовь». Схема «веди себя примерно — и тебя будут любить» не работает в межличностных отношениях. Нередко женщины, изо всех сил старающиеся угождать и готовые подстраиваться под своего партнёра, не получают взаимных стараний с его стороны. Кроме того, подобное поведение привлекает в их жизнь мужчин, склонных к манипуляциям и неспособных ценить других людей. Общение с таким партнёром еще больше усугубляет ситуацию.
Почему же общество до сих пор придерживается таких правил и норм? Зачастую — из убеждения, что люди без подобного «рычага управления» себя безответственно и действовать исключительно так, как удобно ему, «подставляя» других. Однако Э. Берн отмечал, что те, кто рос в условиях достатка эмоциональных поглаживаний, отличаются большей целеустремленностью и здравым взглядом на вещи: получая свободу самостоятельно выбирать, что для них лучше, и уверенность в этом, такие люди ценят свою работу, семью и тех, кто окружает их.
И в то же время люди, находящиеся под постоянным гнетом общественного (или «родительского») обесценивания, рано или поздно могут озлобиться на мир за то, что их лишили базовой уверенности в себе и они вынуждены проживать «чужую жизнь».
Только принимая свои положительные качества, человек может качественно изменить свою жизнь к лучшему. Это похоже на ремонт авто: не имея правильных инструментов, с ним не справиться. Также и здесь: люди, не понимающие того, какими талантами наградила их жизнь, неспособны успешно достигать поставленных целей. А свою неудовлетворенность жизнью и разочарование в ней они непременно будут (даже неосознанно) передавать всем, кто находится рядом с ними.
О психологических поглаживания можно почитать здесь.
