Почему я не могу злиться? Этот вопрос нередко возникает у людей, которые считают себя спокойными, неконфликтными и терпеливыми. Они редко повышают голос, стараются понять других, избегают ссор и долго терпят то, что им не нравится. При этом внутри может накапливаться напряжение, обида, усталость или ощущение бессилия.
На самом деле отсутствие злости не всегда означает, что человек действительно не злится. Иногда он просто не разрешает себе чувствовать злость.
Злость — не плохое чувство
У злости довольно плохая репутация. Ее часто путают с агрессией, грубостью, криком или желанием причинить другому вред.
Но чувство и поведение — не одно и то же.
Можно злиться и не унижать другого человека. Можно быть недовольным и спокойно сказать об этом. Можно разозлиться и решить уйти из неприятной ситуации вместо того, чтобы устраивать скандал.
Злость выполняет важную психологическую функцию. Она помогает нам замечать:
- мне что-то не подходит;
- мои границы нарушаются;
- со мной поступают несправедливо;
- мои желания или потребности не учитываются;
- я хочу что-то изменить.
В этом смысле злость связана не столько с разрушением, сколько со способностью защищать себя и действовать. Подробнее о разнице между гневом и его подавлением я писала в статье «Гнев».
Как появляется запрет на злость
Человек не рождается с убеждением, что злиться плохо. Обычно он приобретает его в отношениях с близкими людьми.
Ребенок может слышать:
«Не злись».
«Не смей так со мной разговаривать».
«Хорошие девочки так себя не ведут».
«На маму нельзя злиться».
«Ты неблагодарный».
Или прямого запрета может вообще не быть.
Например, ребенок замечает, что когда он сердится, мама обижается и перестает с ним разговаривать. Отец становится пугающим. Бабушка начинает стыдить. Значимый взрослый отдаляется.
Тогда ребенок делает вполне логичный для себя вывод:
«Если я буду злиться, я могу потерять любовь и отношения».
Для ребенка отношения со взрослыми жизненно важны. Поэтому сохранить контакт оказывается гораздо важнее, чем выразить свое недовольство. Так постепенно человек учится подавлять злость.
В транзактном анализе подобные ранние ограничения могут рассматриваться в контексте сценарных решений и предписания «Не чувствуй». Подробнее о том, как детские решения становятся частью взрослой жизни, я рассказываю в статье «Сценарий жизни: как он формируется и как его изменить». Иногда запрещенными оказываются чувства вообще, а иногда какое-то конкретное чувство — например злость.
«Я вообще никогда не злюсь»
Иногда мои клиенты говорят: «Я почти не испытываю злости».
Но если начать внимательно исследовать их жизнь, обнаруживается другое.
- Человек постоянно раздражен.
- Его легко утомляют люди.
- Он много обижается.
- Ему хочется, чтобы его оставили в покое.
- Он разговаривает с близкими холодно или саркастично.
- Иногда внезапно срывается из-за какой-нибудь мелочи.
Злость никуда не исчезла. Она просто стала труднее распознаваемой. Человек может действительно долго не замечать ее — до тех пор, пока напряжение не станет слишком сильным. Похожий механизм потери доступа к собственным переживаниям я разбираю в статье «Почему я ничего не чувствую: причины эмоциональной пустоты».
Когда вместо злости появляется вина
Один из распространенных вариантов запрета на злость — появление чувства вины.
Например, близкий человек снова нарушает ваши границы. Первая естественная реакция может быть:
«Я злюсь. Мне это не нравится».
Но вслед за этим возникает:
«Как я могу на него злиться?»
«Наверное, я слишком требовательная».
«Он ведь не хотел ничего плохого».
«Нужно быть добрее».
«Я должна его понять».
В результате внимание переключается с поведения другого человека на собственную «неправильность». Вместо вопроса «Что мне не подходит?» человек начинает спрашивать: «Что со мной не так?» И злость постепенно превращается в вину.
О том, чем реальная вина отличается от привычной, сценарной, и почему человек может чувствовать себя виноватым даже там, где не совершил ничего плохого, я подробнее пишу в статье «Чувство вины: причины, признаки и как с ним работать».
Почему без злости трудно устанавливать границы
Чтобы сказать «нет», иногда приходится выдержать собственную злость. Чтобы прекратить неприятный разговор — тоже. Чтобы отказаться от того, что вам навязывают, попросить другого человека изменить свое поведение или выйти из отношений, в которых вам плохо, нужна определенная внутренняя сила.
Злость часто и дает эту энергию.
Если же человек привык автоматически подавлять ее, он может долго терпеть. Он объясняет чужое поведение, оправдывает другого, пытается войти в его положение — до тех пор, пока не обнаруживает, что его собственным интересам в этих отношениях почти не остается места.
А затем может появиться обида: «Почему никто не думает обо мне?» Хотя часто окружающие просто не знают, где проходит граница человека, потому что он сам ее никак не обозначает.
Если вам трудно отказывать и выдерживать чужое недовольство, об этом отдельно — в статье «Личные границы без чувства вины: как защищать себя и не разрушать отношения».
Куда девается подавленная злость
Подавить чувство — не значит уничтожить его. Злость может находить другие формы. Например:
- хроническое раздражение;
- пассивная агрессия;
- обида;
- сарказм;
- желание дистанцироваться;
- напряжение в теле;
- самообвинение;
- внезапные вспышки гнева после долгого терпения;
- ощущение бессилия и апатии.
Когда человеку важно оставаться «хорошим» и неконфликтным, злость нередко начинает выражаться обходными путями. Этот механизм подробно разобран в моей статье «Ловушка для интеллигента: как пассивная агрессия осложняет жизнь хорошим людям».
Иногда агрессия, которую человек не позволяет себе направить во внешний мир для защиты собственных интересов, разворачивается на него самого. Вместо «Мне не нравится то, что происходит, и я хочу это изменить» появляется: «Это со мной что-то не так». И тогда человек может становиться очень жестким по отношению к самому себе.
Злость и ощущение бессилия
В своей практике я неоднократно замечала еще одну закономерность. За апатией и ощущением бессилия иногда обнаруживается много невыраженной злости.
Человек годами приспосабливается. Молчит там, где хочется возразить. Соглашается там, где хочется отказаться. Остается там, откуда хочется уйти. Заботится о других, игнорируя собственные потребности.
И постепенно у него появляется ощущение: «Я ничего не хочу». Хотя иногда за этим стоит совсем другое: «Я давно не разрешаю себе хотеть то, что не устраивает окружающих».
Конечно, подавленная злость не объясняет все случаи апатии или депрессии. У депрессивных состояний могут быть самые разные причины. Подробнее о симптомах и причинах депрессии я пишу в статье «Депрессия: симптомы, причины и как понять, что пора обращаться за помощью». Но невозможность отстаивать свои границы и привычка постоянно направлять недовольство на себя действительно могут усиливать переживание бессилия.
Вернуть себе злость — не значит начать скандалить
Когда я говорю о разрешении на злость, речь не идет о том, чтобы начать кричать на окружающих или выплескивать на них все накопленные чувства.
Задача скорее в том, чтобы научиться замечать злость раньше. Не тогда, когда вы уже готовы взорваться, а в тот момент, когда внутри появляется первое: «Мне неприятно». «Я не хочу». «Мне так не подходит». «Со мной так нельзя».
Полезно постепенно учиться задавать себе несколько вопросов:
- Что сейчас произошло?
- На что именно я злюсь?
- Какая моя потребность или граница оказалась нарушена?
- Что я хочу сделать?
- Можно ли сказать об этом другому человеку прямо?
Иногда достаточно простой фразы:
«Мне это не подходит».
«Я не согласна».
«Я не хочу этого делать».
«Пожалуйста, не разговаривай со мной таким образом».
Для человека с сильным запретом на злость такие обычные слова могут оказаться очень непростыми.
Право злиться
Злость не делает человека плохим. Она не отменяет любовь, заботу, эмпатию или способность понимать другого.
Можно любить человека и злиться на него. Можно понимать причины его поведения и одновременно не соглашаться с тем, как он с вами обращается. Можно быть добрым человеком и иметь границы.
Иногда важным этапом психотерапии становится именно возвращение человеку права сказать: «Мне не нравится то, что происходит». А вслед за этим появляется еще одно право: что-то с этим сделать.
Психотерапия может помочь исследовать, почему злость стала опасным или запрещенным чувством, научиться распознавать ее раньше и выражать так, чтобы она помогала защищать себя и строить отношения, а не разрушать их.
Хотите научиться проявлять злость? — записывайтесь на Курс по управлению гневом.
